502 Bad Gateway


nginx/0.7.67
Спокойная жизнь рядом с ней 502 Bad Gateway

502 Bad Gateway


nginx/0.7.67

502 Bad Gateway

502 Bad Gateway


nginx/0.7.67
Можешь пикапить с нами!

Андрей Олейник в Москве!


Спокойная жизнь рядом с ней

Маски-шоу
Неожиданности совместной жизни
За что тебя пилят
Просить прощения?
Как она тебя делает
Как не встать на рога
Женские страхи
Что ты делаешь, когда ты не со мной?
Что такое ревность?
Добрая ссора лучше худого мира
Примирение

Сожитие под одной крышей - вещь страшная, на которой
рушилась половина браков. Живя вместе, люди слишком
близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком
подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по
лепестку все цветы венка, окружающего личность.

Маски-шоу [Илья Кирданов]

Никто не может предоставить тебе никаких гарантий того, что вот эта восхитительная, искрящаяся весельем умница и красавица через полгода не превратится в склочную дамочку, чья бывшая природная живость теперь выражается единственным способом - устраиванием скандалов всем и каждому. Наивная скромница, которая назначала тебе трогательные свидания в зоопарке у вольера с чижами и малиновками, очень даже может неожиданно перенести свои интересы на крупных млекопитающих. Причем мужского пола.

Зато та нескладная девица, недолгий роман с которой запомнился тебе, в основном, количеством пролитых на твои брюки чашек кофе и нервных слез при утреннем расставанье, окажется самой лучшей женой, которая только может встретиться на пути одинокого мужчины. Так как она давно замужем за твоим приятелем, ты регулярно можешь наблюдать их безукоризненное семейное счастье, покусывая себя украдкой за локтевые суставы.

Женщины - существа труднопрогнозируемые. Психологи уверяют, что они играют гораздо чаще, чем мы. Причем играют женщины не в футбол и карты, а в человеческие отношения. Женщин куда больше, чем нас, интересуют нюансы: кто что подумал, что почувствовал, как посмотрел, каким голосом сказал... Именно обсуждение этих животрепещущих подробностей и составляет основную суть бесед между дамами - по телефону и лично. Само по себе это не страшно. Хуже другое - для того, чтобы сделать эти игры более интересными, женщины очень часто надевают маски. И выходят в этих масках к нам.

Вчера она была простым и веселым, своим в доску парнем, сегодня будет таинственной незнакомкой, а завтра - Шамаханской царицей в ярко выраженном сексуальном контексте. При встрече с новым потенциальным партнером (проще говоря, с мужчиной, который ей понравился) женщина первым делом примеряет подвернувшуюся ей под руку маску. И только во вторую очередь спешно подправляет номаду на губах. И тот образ, в котором она перед тобой предстала впервые, она постарается как можно дольше сохранить. С купюрами, конечно, с поправками, но сохранить.

И не надо думать, что с тобой ничего такого никогда не происходило. Что с тобой-то все женщины были безукоризненно честны и искренни. Не обольщайся. Очень может быть, что ты даже не представляешь, кто такая твоя новая подружка. Разве что в самых общих чертах. Хотя, как говорится, шила, кота и красную девицу вместе в мешке не утаишь. И поэтому постепенно ты все-таки будешь иметь возможность составить себе истинный портрет того, кто сейчас сидит рядом с тобой, полирует ногти и мешает тебе читать эту статью. Но на это уйдут месяцы или даже годы. Так что кое-какие превращения, пожалуй, стоит попытаться предугадать самостоятельно и заранее.

Приведу пример их жизни. К Алисе, моей старинной школьной приятельнице, подрулил на вечеринке симпатичный парень, который весь вечер до этого не обращал на нее ни малейшего внимания. Задал он банальный вопрос: нужно ли налить ей вина? Алиса с самого начала положила на красавчика глаз и теперь, будучи застигнута врасплох, от неожиданности вскрикнула что-то вроде "ой!".

"Должна же я была как-то это "ой" объяснить, - нервно рассказывала мне потом Алиса, - поэтому я быстро завершила: "ни в коем случае!" Такой бурный протест, естественно, заинтриговал молодого человека, и он поинтересовался, почему "ни в коем". Пришлось с ходу наплести ему какую-то белиберду о том, что у меня патологическая реакция на вино, что я вообще жуткий аллергик. И чтобы не прерывать последующий контакт, я его еще час потом потрясала ужасными историями о том, что аллергия у меня буквально на все - на коров, помидоры, мороз и громкие людские голоса. А у меня, ты знаешь, в жизни ни на что аллергии не было. Только в пять лет, когда клубникой на даче объелась. Откуда я знала, что он так поведется на мою болезненность? Так что теперь я при нем все время то бледнею, то за сердце хватаюсь, то начинаю задыхаться. Ну и, соответственно, при таком слабом здоровье я еще и очень чувствительна, впечатлительна и ранима. Не могу сама на рынок сходить или в метро ездить - там такие грубые и бестактные люди. Черт знает что. Впрочем, ему это, похоже, нравится".

От себя добавлю, что Алиса на тот момент уже полгода жила вместе с этим молодым человеком. А здоровье у Алисы еще со школы было лошадиное, и наш учитель физкультуры всегда просил именно ее показательно прыгать через "козла", когда в зал заглядывала какая-нибудь комиссия.

Все их маски перечислить совершенно невозможно. Но существует пять основных "сказочных персонажей", каждым из которых хоть раз в жизни пользовалась почти любая женщина. Даже если по характеру и привычкам они не подходили ей совершенно. Не исключено, что одна из этих масок сейчас прочно приклеилась к твоей новой партнерше. Проверь, пока не поздно.

  • Как бы ангел трепетен и наивен. Она добра ко всему живому и готова разрыдаться над мухой, сломавшей лапку. Она полна нежности, любви и сострадания. Но ее собственный Тузик может обскулиться под дверью с поводком в зубах, пока она сидит и читает тебе вслух наиболее трогательные выдержки из "Маленького лорда Фаунтлероя". Наверное, настоящие ангелы могут рождаться и на этой земле. Но наука это пока опровергает.
  • Как бы домохозяйка называет дуршлаг только "этой штукой", не знает цен в магазинах и не различает марок стиральных порошков. Дома у нее крайне скудный набор хозяйственной утвари и бытовой техники. Блюда готовит самые что ни на есть экзотические - китайские, индийские или каракалпакские с совершенно невероятным набором продуктов. При этом она уверяет, что голубцы, пирожки с капустой или другие обычные, но требующие опыта в приготовлении блюда - это вчерашний день, и не желает на них размениваться. Зато ее тарелки всегда богато декорированы вырезанными из редисок поросятами, красиво сложенными салфетками или бумажными розочками. Шить, штопать, вязать и вышивать она не умеет, а большую часть дня проводит, разгуливая по квартире с тряпкой в руках и демонстративно протирая всевозможные поверхности.

    Настоящие домохозяйки обычно экономят свои силы, не слишком падки на новшества и экзотику без повода. Они также хорошо владеют всеми видами рукоделия, потому что им оно реально нравится. Железный признак хозяйственной женщины: она всегда точно знает, где у нее что лежит. Если твоя подружка не может этим похвастаться, значит, ее волнует лишь твое высокое мнение о ее хозяйственных талантах, а вся эта канитель с чистотой и порядком сама по себе не интересует ее совершенно.

  • Как бы секс-бомба морщится при виде слишком откровенных сцен на экране, и дома у нее нет никакой эротической печатной или видеопродукции. В постели она громко кричит и царапает тебя в экстазе когтями, но однажды утром, когда ты подлег ей под бочок и вступил с ней, так сказать, в отношения, она даже не проснулась. Ее бывшие приятели не звонят ей в три часа ночи с рассуждениями про жизнь. В критические дни она не подпускает тебя к себе на пушечный выстрел.

    Настоящая секс-бомба лишена ханжества и испытывает повышенный интерес к эротике в любых проявлениях. В критические дни и без того высокая чувственность таких женщин только повышается. И бывшие мужчины после обильных возлияний чаще всего звонят именно таким подружкам - так, по старой доброй памяти.

  • Как бы женщина непростой судьбы каждый день рассказывает тебе о бесконечной череде кошмарных, малоправдоподобных и рискованных происшествий, которые с ней случались. Все мужчины в ее жизни были либо бессердечными негодяями, наркоманами и государственными преступниками, либо миллионерами, скрывающимися от иностранных террористов. Огромное количество знакомых, о которых она тебе повествует, трагично и преждевременно расстались с жизнью. Она бы рассказала тебе еще больше, но боится сболтнуть лишнее, так как над ее головой уже висит грозовая туча. Ты сам рядом с ней будешь находиться в постоянной опасности - свирепейший бывший муж и агенты ИРА уже взяли твой след. Она оборачивается на улицах, то и дело принимает загадочный вид и отказывается отвечать на самые простые вопросы типа "не знаешь, какая сегодня погода?", потому что и так открыла тебе слишком многое...

    Настоящая женщина сложной судьбы предпочитает не потрясать окружающих, перечисляя тяжелые и мучительные аспекты своей биографии, а стремится о них забыть или хотя бы не вспоминать чаще, чем требуется. Ее это не развлекает.

  • Как бы скромница очень строга с тобой. Список того, что она запрещает тебе делать с ней, в письменном виде мог бы составить увесистую пачку бумаги. Каждый этап приходится брать с боем и за каждую возвышенность вести яростную схватку. Продолжается это все уже пятый час, и скоро рассветет. Но она по-прежнему здесь и по-прежнему не сдается без сопротивления. С постели тоже не встает. И кое-что ты уже отвоевал - бюстгальтер, например, давно расстегнут.

    Если бы она была по-настоящему против мужского общества, она бы проводила время как-то иначе, нежели лежа под тобой в несколько растрепанных чувствах и всем прочем. Тем не менее, оттягивать до последнего - это право женщины. Пусть ты знаешь, что у нее в паспорте стоит пять штампов о разводе, не обижайся на нее за этот спектакль во славу девичьей стыдливости. Он поставлен специально для тебя, чтобы было интереснее. Не переживай, что тебе приходится выступать в роли агрессора и ты можешь ее вдруг безумно оскорбить - ты куда больше оскорбишь ее, если сейчас встанешь со словами: "А вообще-то, ты абсолютно права. Все это ужасно неприлично".

7 признаков того, что она наверняка хорошая актриса:

  1. Когда она говорит по телефону, она сильно меняет свой голос.
  2. Посмотрев кино, она какое-то время подражает манерам главных героев. Делает похожие гримаски, говорит с теми же интонациями.
  3. Она встречает тебя неожиданными, но, похоже, хорошо отрепетированными фразами.
  4. Она не любит появляться с тобой в обществе своих старых знакомых.
  5. Она иногда разговаривает с собой, глядясь в зеркало.
  6. Тебя удивляет, что ваши общие знакомые совершенно не разбираются в ее характере.
  7. За недолгое время вашего знакомства она часто покупала одежду и сменила прическу. Смена имиджа внутреннего часто ведет у женщин к потребности сменить и внешний. У нас это тоже бывает. Но менее выражено.

[Мужчина часто даже и не пытается проанализировать, понять женщину, считая это заведомо бесполезным занятием. А ведь первичный анализ помогает выяснить лучший подход к данной конкретной женщине. Одним и тем же методом всех не соблазнишь. На практических тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь подбирать оптимальный подход к каждой женщине.]

Неожиданности совместной жизни

Белый ужин - дамы угощают кавалеров!

Я завел себе девушку. Сначала она приходила в гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом... Вот тут-то неожиданности и начались.

  • Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
  • Примерно раз в неделю я не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
  • Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
  • Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
  • Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
  • Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая!" И я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
  • Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
  • Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
  • Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. "Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?"
  • Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
  • Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
  • У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
  • Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
  • Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
  • Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
  • Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
  • Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". "Бицепс надо прокачивать...", - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

  • до утра играл в компьютерные игры;
  • целый день пролежал под машиной;
  • съел недельный запас котлет;
  • разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку;
  • опять курил в туалете;
  • сказал, что сериалы отупляют;
  • весь вечер смотрел бокс;
  • спрятал мою телефонную книжку;
  • ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

  • Он - есть.
  • Он постоянно хотел есть!
  • Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. А любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
  • Он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
  • Он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель" . И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
  • Он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне"... Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: "Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у, говнюк!.. Вить, дай пива..."
  • Умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: "Уйди с экрана!"
  • Он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
  • Надзор и контроль. "Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.." "С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил..."
  • Я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: "Я страдаю от отсутствия общения!" Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. "Эй, а как же закон А рхимеда?" - спрашивала я. "Душ приму", - сообщал милый и утыкался носом в газету.
  • У него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
  • Он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. "На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское", - делал он глубокомысленные выводы.
  • Он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. "Я тебя люблю", - сказал он, протягивая цветы.
  • Он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. "Так конь не ходит". "Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?" "Буквой Гы..." "Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так..." "С каких это пор новые правила?" "С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая..."

[У каждого человека свои правила, свои принципы, свои привычки. Если вы не уважаете их, то вы тем самым высказываете неуважение к самому человеку. Часто отношения между мужчиной и женщиной гибнут на стадии зарождения от неуважения интересов друг друга, от нетерпеливости. На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь выдержке, логическому анализу ситуации и полному контролю своих эмоций.]

За что тебя пилят [Илья Кирданов]

- Ну, и что теперь делать будем?
- Пусть все останется как есть, зачем его с крокодилом
скрещивать? Пусть сначала пить перестанет.

Женщины иногда могут быть исключительными занудами. Кто не согласен с таким утверждением, тому, видимо, очень не повезло в жизни. Потому что он почти наверняка начисто лишен женского общества - общества, как известно, делающего мужчин лучше, возвышенней и счастливей.

А любой, кто их обществом не обделен, хорошо знаком с истиной "женщины иногда могут быть исключительными занудами". Самая-рассамая замечательная девушка хоть изредка да превращается в изумительное подобие бензопилы "Дружба" и начинает пилить тебя долго, с упоением, на хороших оборотах. Причем, что особенно обидно, происходит это в основном по поводам самым пустяковым. Когда ты настолько не чувствуешь себя виноватым, что даже не можешь выбрать стратегию защиты. К чему я все это говорю? К тому, что такая стратегия есть. Да-да, ты действительно имеешь возможность справиться с женским занудством.

Конечно, речь не идет о том, как блестяще отмазаться от неприятностей после того, как тебя застукали в постели с посторонней блондинкой, - тут уж ты сам должен как-нибудь гениально выкручиваться. Но вот, например, исключить из своей жизни регулярное нытье по поводу того, что ты опять не выкинул мусор, - этом мы тебе можем помочь. И не надо думать, что это все чепуха и мелочи. Мелочи имеют свойство разрастаться в глобальные проблемы. Что, в общем, и не удивительно: блондинки приходят и уходят, а мусорное ведро остается все на том же самом месте.

И если ты думаешь, что большинство разводов происходит после измен, пожаров, землетрясений и прочих крупных катаклизмов, ты ошибаешься. Большинство разводов происходит из-за этих самых мелочей: она больше не может о них говорить, а ты больше не можешь о них слушать. Хотя все можно было давным-давно уладить. Пользуясь хорошо проверенными методами (честными и не очень), которые и предлагаются сейчас твоему вниманию.

[Поведение девушки во многом зависит от мужчины, который рядом с ней. Если девушка боится потерять своего мужчину, то она не позволит себе таких слабостей, как нытье и занудство. Поэтому лучший метод исключения подобного поведения в ваших отношениях - быть мужчиной мечты для нее, чему вы на деле научитесь на практических тренингах Академии Знакомств.]

Все темы женских обиженных монологов можно вкратце свести к шести основным жалобам.

Жалоба Чего нельзя говорить Почему она тебя пилит? Не очень честный метод Честный метод
"Ты никогда ничего мне не говоришь!"

Она спрашивает о том, что у тебя сегодня было на работе. Ты честно отвечаешь, что ничего. Разумеется, она тут же воспринимает это как твое нежелание делиться с ней своими мыслями и сокровенными переживаниями.
Это я никогда ничего тебе не рассказываю? Да как я могу хоть что-то рассказать, если ты сама трещишь без остановки?! Мужчины относятся к общению как к способу передачи информации от человека к человеку. Твоя фраза о том, что на работе ничего не происходило, означает "ничего, что могло бы иметь значение для нее лично". У женщин другой взгляд на процесс общения. Она желает знать детали, нюансы, кто что сказал, кто что подумал и какого цвета ботинки были у этого заказчика. "Ничего" с ее точки зрения вообще не может существовать - даже в вакуумном насосе можно очень мило пообщаться с парой-другой разрозненных молекул. Познакомь ее с кем-нибудь из своих сотрудниц. Если между ними завяжутся приятельские отношения, то очень скоро уже она сможет рассказывать тебе по вечерам о том, что происходило на твоей работе. Возможно даже, что она будет обладать более обширной информацией, чем ты, - если только у вас офисе не приняты строгие ограничения на частные телефонные беседы. Тут, правда, важно правильно подобрать даму-коллегу: идеально, если она будет лет на двадцать старше тебя и у нее будут совершенно невпечатляющие ноги. В принципе, ты не против говорить о своей работе. Особенно после того, как хорошо поешь и полчасика вздремнешь перед телевизором. Поэтому вместо обидного бурчания "все нормально", "ничего не случилось" и "не о чем рассказывать" лучше сделать над собой усилие и выдать внятное предложение: "Знаешь, я сейчас жутко вымотан, и прежде чем что-то рассказывать, мне нужна капелька тишины, покоя и пива". И все будет в порядке - она не будет чувствовать себя обиженной, а ты себя распиленным.
"Когда - ты - наконец - вынесешь - мусор - загрузишь - белье - в - машину - сходишь - за - батоном - белого - и - буханкой - черного..."

Вариаций могут быть миллионы, но суть всегда одна - ты не помогаешь ей превратить ваш дом в самое уютное в мире гнездышко. Словно тебя это не касается.
"Если тебе так этого хочется, сделай все сама" (между прочим, она может вернуть тебе эти слова сегодня ночью в постели). У нее и так голова кругом идет: гарнир уже кипит, а мясо еще не прожарено, в раковине гора посуды, надо выставить на балкон санки, а белье она будет гладить сразу после того, как домоет пол в прихожей. И необходимо, наконец, подрезать традесканцию. Положи ей руки на талию (пусть даже после ее обидных слов тебе сейчас вовсе этого не хочется), загляни ей в глаза и поцелуй куда надо. И скажи, что она должна остановиться. Что даже красота и чистота, которые всегда царят в вашем безукоризненном хозяйстве, вовсе не стоят того, чтобы такая роскошная женщина переутомляла свои умелые и волшебные ручки. И вообще, вы сейчас пойдете ужинать в самый лучший ресторан, который можно достать за деньги. Хотя она, конечно, готовит лучше... Суть метода основывается на глубоком понимании женской психологии. Больше всего женщин приводят в ярость не твои лень и разгильдяйство, а нежелание заметить и оценить все, что она во имя тебя свершает. Покажи ей, что ты это видишь и ценишь, - и, возможно, тебе больше никогда в жизни не придется самому собирать свои носки в корзинку для грязного белья. Хочешь быть честным? Ну попробуй. Давай, бери ручку и листок бумаги, садись с ней рядом и в письменном виде составляйте список: кто что обязан делать по хозяйству. Необязательно, что после этого ваша квартира станет сиять чистотой, но мир в ней точно установится. Твоя подруга снимет с себя груз ответственности за все сразу и не должна будет больше каждый раз подсовывать и всучивать тебе отдельные боевые задания. И если в доме будет слишком мало хлеба и слишком много грязных носков, то она, по крайней мере, не будет чувствовать за собой по этому поводу вины.
"Ты все время проводишь со своими приятелями!"

Она хотела поужинать в твоем обществе и вместе посмотреть новую кассету. Но ты сказал, что у тебя есть более важные дела. Что Митя и Витя уже ждут тебя в бильярдном клубе, а Петя обещал подгрести туда попозже. Разумеется, она тут же сообщает тебе, что вы никогда не бываете вместе. (Хотя, между прочим, она живет с тобой в одной квартире, спит с тобой в одной постели и даже то и дело пробует еду с твоей тарелки.)
Но, дорогая, уж тебя-то я вижу каждый божий день. Любая женщина нуждается в том, чтобы быть для своего мужчины Самой Важной Персоной В Мире. Если она начинает чувствовать себя на вторых ролях, учти, что это будут роли отрицательных героев. Кроме того, она подозревает, что вы с приятелями проводите время каким-то особенно захватывающим и интригующим образом, в то время как в ее компании ты по большей части ходишь в магазин за продуктами или навещаешь скучных родственников. Постарайся, чтобы у нее тоже были собственные мероприятия, на которые она тебя с собой звать не будет. Например, занятия аэробикой несколько раз в неделю. А когда она будет просить тебя рассказать о том, чем вы с ребятами накануне занимались, отвечай правду: "Четыре часа сорок минут обсуждали подвески автомобилей с задним приводом". В следующий раз она сама не захочет, чтобы ты пригласил ее посидеть вместе с вами. Соблюдай простое уравнение: 1 вечер с друзьями = 1 вечер вместе с ней. Но только вне дома. Если дома ты мог остаться просто потому, что тебе некуда было сегодня идти, то совместные вылазки на улицу (неважно - в театр, в гости или в кафе) докажут ей, что ты по-прежнему ценить ее общество.
"Ты не слушаешь, что я говорю!"

Только раздались позывные программы новостей, как она начала нескончаемый монолог, сообщая тебе все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Николаевной. Ты пытаешься сделать вид, что увлечен рассказом, но она быстро ловит тебя на том, что ты уставился на экран и даже шевелить губами вслед за политическим обозревателем.
Извини, ты что-то сказала? Потому что ты изначально не запрограммировать на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по несколько раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит учесть, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина. Изучи собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у тебя на лице в тот момент, когда ты чем-то заинтересован. Теперь в следующий раз тебе нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотри ей при разговоре прямо в глаза (иначе она запросто заметит косину, которую ты то и дело даешь в сторону экрана). Иногда кивай. Если услышал паузу в речи, можно вставить туда междометия "у-уу", "м-да" или "вот как". Если тебе не хочется слушать пересказ этого длинного, отменно нудного и абсолютно лишенною логики диалога, начинай говорить сам. Пусть даже на совершенно не относящуюся к делу тему - главное, чтобы это было достаточно горячо, многословно и энергично (кстати, этот метод также очень неплохо зарекомендовал себя при общении со слишком разговорчивыми таксистами).
"Ты оставляешь после себя в ванной жуткий свинарник!"

Во всяком случае, ты никогда ее за собой не убираешь...
Ты сама там была 10 минут назад. В подавляющем большинстве культур (от цивилизованного общества до первобытных племен) на женщинах лежит обязанность поддерживать порядок и доме. (На мужчинах ничего такого не лежит.) Убеждать ее, что волосы в раковине и грязные ободки на ванне - это пустяки и дело житейское, значит вступать в войну с ее древними природными инстинктами. Принимай по утрам душ как можно раньше. Войдя после тебя в ванную, она, как всякий нормальный человек, спросонок сперва сама приведет себя в порядок и лишь потом обнаружит некоторый диссонанс и окружающей среде. Признай ее правоту. Скажи, что за тобой действительно водится такая слабость: ты все время оставляешь ванную грязной. Но ты будешь с этим бороться. Ты за собственные деньги наймешь женщину из сервисной службы, которая будет приходить каждый день и все убирать. Надо ли говорить, что никакой женщины она не потерпит.
"Мне надоели все твои спортивные программы и газеты!"

Это всего лишь один из вариантов жалобы "Ты никогда не слушаешь, что я говорю!"
Слушай, ты не могла бы воздержаться от комментариев до перерыва? Спорт никогда не кончается. Даже любовь и тайны в Сансет Бич когда-нибудь завершатся, даже Скорая помощь наконец-то излечит всех больных и страждущих, но календарь спортивных мероприятий будет возобновляться ежегодно. Хвастайся при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает тебе смотреть спорт. Превозноси ее за это. Приводи ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию. Приглуши звук у телевизора и попытайся объяснить ей, что такое офсайд, кто такой хавбек и почему их сложные взаимоотношения исполнены таким волнением. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы - если кто-то всерьез задается целью добиться этого.

Просить прощения?

Возможно, любому уважающему себя мужчине всегда есть, за что просить прощения у своей женщины. Но не факт, что он должен это делать. Поосторожнее с мольбами о милости. Каждое твое "прости, дорогая" можно расшифровать как то, что...
  • тебе на самом деле есть за что извиняться;
  • ты сам считаешь, что сделал что-то неправильно;
  • ты не уверен в себе;
  • и вообще ты слабак и мямля.

Глупо извиняться за то, в чем ты не виноват совершенно. Например, за то, что у тебя джинсы на размер меньше, чем у нее, оттопыренные уши, соседка-истеричка и тебе везет в карты, - пусть даже все это твоей подружке совершенно не нравится. Но еще глупее извиняться, когда она не догадывается, что может чувствовать себя обиженной. До тех пор пока ты не устроил этот сеанс самобичевания, барышня даже и не подозревала, что твои пятничные посиделки с друзьями могут быть для нее оскорбительными. Но теперь, конечно, она это так не оставит...

Никогда не проси прощения

  • За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.
  • За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.
  • За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.
  • За то, что в этом баре не подают ее любимую "Маргариту".
  • За то, что тебя все не повышают в должности.
  • За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.
  • За журналы "с девочками", которые валяются у тебя в туалете.
  • За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.
  • За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.
  • За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.
  • За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.
  • За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.
  • За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.
  • За то, что ты плачешь.
  • За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.
  • За то, что ты присел на диван и сразу заснул.
  • За ночные поллюции.
  • За панический страх перед зубным врачом.
  • За то, что ты выиграл у нее в шахматы.
  • За плохой английский.
  • За пробку, в которой вы стоите уже второй час.
  • За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.
  • За свою ревность.
  • За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.
  • За то, что ты не можешь сам инсталлировать "Автокад".
  • За татуировку "хочу Соню", которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.
  • За твою старую кожаную куртку.
  • За то, что у тебя эрекция.
  • За то, что ты встал в пять утра для просмотра "Формулы-1" в Куала-Лумпуре.
  • За то, что твоя собака испортила воздух.
  • За то, что у тебя нет кулинарных талантов.
  • За импотенцию.
  • За то, что твоя мама назвала ее "этой особой".
  • За то, что ты ешь больше, чем она.
  • За то, что ты лысеешь.
  • За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.
  • За то, что ты отключал мобильный.
  • За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.
  • За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.
  • За ни за что. Так, на всякий случай.

[Каждый раз, прося прощения у женщины не по делу, вы теряете очки из своего актива, превращаетесь для нее в слабого и неинтересного ей мужчину. Так же вы теряете очки, когда не приносите своих извинений в тех случаях, когда это необходимо. На практических тренингах Академии Знакомств вы узнаете, за что и когда нужно просить прощения перед женщиной, а за что не нужно.]

Но иногда извиняться все-таки надо...

  • За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.
  • За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.
  • За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.
  • За то, что у тебя красная машина (если это не "Феррари").
  • За ее незапланированную беременность.
  • За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.
  • За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.
  • За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).
  • За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.
  • За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.
  • За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.
  • За привычку грызть ногти.
  • За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.
  • За то, что ты боишься пауков.
  • За то, что ты смотрел "Титаник" больше одного раза.
  • За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.
  • За то, что ты толстеешь.
  • За то, что от тебя несет перегаром.
  • За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.
  • За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.
  • За твои новые кожаные штаны в обтяжку.
  • За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.
  • За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.
  • За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и извинился. Что же, если ей будет от этого легче...

Как она тебя делает [Зина Чердынцева]

Уловка Ответные действия
Ему с три короба наврешь - и делай с ним, что хошь!

Муж моей знакомой с восторгом рассказал мне, каким ловким способом его жене удалось купить шубу за 30 тысяч долларов, потратив всего шесть тысяч - все деньги, что были у них накоплены. Версия жены: случайно забредши на меховой аукцион, она увидела шубу своей мечты и не удержалась от соблазна померить ее. Когда она надела на себя эту вещицу, мимо прошел главный итальянец - владелец меховой коллекции. "Синьора, супербеллиссима, эта шубелла - Ваша фортуна!" - вскричал он в восторге и тут же предложил скинуть цену до двадцати пяти тысяч. Комкая в руках платочек, наша героиня разрыдалась и призналась, что у нее есть только шесть тысяч. Итальянец застонал как раненый зверь, потом махнул рукой и упавшим голосом сказал: "Я знаю, что я болвано сентиментале, но так и быть - давайте ваши жалкие доллари!" Потом следовала душераздирающая история о том, как она мчалась на такси домой, чтобы успеть до закрытия выставки. Итальянец отдал ей шубу и даже не попросил телефона. Видела я эту шубу. Цена ей 5500 долларов в магазине "Снежная королева". А в соседнем магазине были неплохие сапожки за 500, но про них будет сочинена отдельная история. Сказка про полоумного итальянца напоминает мне анекдот, как беременная жена рассказала мужу, что видела во сне, будто у нее родился негр с двумя головами. А когда родился негр с одной головой, муж был счастлив.
Все подобные истории, если присмотреться, используют типичные мужские слабости - тщеславие, скуповатость и беззаветную веру в чудеса. Единственный способ борьбы с этим - пойти и купить ей шубу, не дожидаясь сказок Шехерезады.
Наша сила - в нашей слабости.

Опыт показывает, что нет такой домашней работы, которую женщина при желании не могла бы осилить. Но многие из дел, традиционно считающихся мужскими, так и оставались бы несделанными, если бы не руководящая роль женщины. Страшную ошибку совершают те особы, которые денно и нощно напоминают мужу о капающем кране. Более умный вариант - разыгрывать приступ мигрени и слабым голосом рассказывать сон, в котором злобные китайцы изощренно пытали ее водой, капающей на темечко. Намеки могут оказаться слишком тонкими и не дойдут до адресата. Мудрая жена встретит тебя в умилительном до слез образе растерявшейся девочки - в руках развод ной ключ, на лице полное отчаяние: "Я хотела исправить, но у меня не получилось..." Хорошим дополнением служит лужа на кухне (как бы следы бесплодных усилий) и абсолютно бесполезный набор инструментов, включая пилу и паяльник, живописно разбросанных там и сям. Пока ты будешь возиться с краном, она станет следить за твоими действиями с неприкрытым восхищением и задавать невинные, но очень глупые вопросы вроде "а как называется эта пимпочка - дюбель?" Весь последующий вечер пройдет под знаком твоего могущества.
В описанном случае - никаких. Здесь, безусловно, была проявлена политика, выгодная для всех. Симптомом опасности служит частое применение такого приема: сегодня она разучилась подметать пол, а завтра, глядишь, перестанет сама шнурки завязывать. Самый верный способ борьбы - попытаться ее учить управляться с пылесосом: написать подробную инструкцию, предложить занести график, где можно отмечать успехи и освоении новых умении. Ни одна женщина этого не вынесет, и в следующий раз, когда ей понадобится включить стиральную машину, - включит сама или вызовет электрика.
Волшебные слова.

Психотерапевтам известно, что использование незаметных слов-манипуляторов позволяет погрузить в транс самых неуступчивых пациентов. А это то, что необходимо женщине, когда она внушает тебе свое видение ситуации. Например, великое слово "или". Можно спросить: "Когда пойдем в гости к моей маме - в субботу или воскресенье?" Ты задумался, значит, птичка в силках. Резонный вопрос - "а идти ли вообще?" - уже не ставится, чего она и добивалась. Той же цели служат разные замаскированные утверждения: "А ты заметил, как безвкусно одевается твоя секретарша?" или псевдовопросы: "А чайник вскипел?"
Имеющий уши да услышит. Можно сходить в гости к теще, можно заварить чай (хотя ничто так отрезвляет, как псевдоответ на псевдовопрос: "Чайник? Вскипел!") Но если она спрашивает: "Заметил ли ты, что уже не так хорош в постели?" - советую бежать от нее без оглядки.
Парней так много холостых...

Истории про обходительного сотрудника типа "Знаешь, новый начальник отдела так на меня смотрит... Ленка говорит, он интересовался, кто у меня муж... И вообще... (Пауза. Задумчиво-мечтательный взгляд в сторону.) Надо бы его с кем-нибудь познакомить". В сущности, сотрудника может вовсе и не быть в природе, или это старый хрыч с вставной челюстью, или в меру упитанный Карлсон, который живет на крыше, - ее воображение соткало его образ исключительно ради твоей ревности.
Скорее всего, она хочет привлечь твое внимание и надеется, что ревность тебя слегка встряхнет. Сделай вид, что готов позвать нового начальника в гости или предложить подумать вместе - с кем бы его познакомить. Больно ей это нужно.
Нашими бы устами...

Лесть никогда не бывает слишком грубой. Ни один мужчина не сочтет восхваление своих достоинств преувеличенным. Другое дело, что хвалить лысому его шевелюру несколько неосмотрительно, поскольку он сочтет это издевательством. Предпочтительнее выбрать достоинство, которое с трудом поддается объективной оценке. Например, если мужчине сказать, что у него удивительно красивые ступни ног или неповторимый тембр голоса, он никогда не проверит, так ли это на самом деле, но настроение у него повысится, а это неплохой фон для разговора о покупке стиральной машины. Такие незамысловатые приемы доступны даже самой неопытной жене. Для виртуозной исполнительницы они - не более чем простая гамма. Симфония лести, которую способна сотворить искушенная женщина, по сложности, полифоничности и размаху достигает вагнеровских масштабов. Особо эффективны следующие способы:
  • За всеми поступками она находит позитивное намерение, которое ей на руку. "Когда ты вчера вечером сразу заснул, я смотрела на тебя с таким умилением! Подумала, ты так выкладываешься! И все это ради того, чтобы я чувствовала себя спокойно за твоей надежной спиной". Если все это сказано действительно проникновенным тоном, то ты никогда не почувствуешь тонкой иронии всего высказывания; почувствуешь только прилив благодарности и, уж конечно, в этот вечер ни за что не оставишь ее без внимания. (Жалкая попытка мужчины воспользоваться тем же приемом отражена в трогательном анекдоте: жена поздно ночью встречает мужа у дверей со скалкой в руках, а пьяненький муж робко говорит: "А ты все печешь, все печешь!").
  • Хорошо зарекомендовал себя способ хвалить мужчину третьему лицу в его присутствии: "Знаете, меня никогда и никто так хорошо не фотографировал, как Андрей. Я всю жизнь считала, что ужасно нефотогенична. У него какое-то удивительное умение поймать нужный ракурс!" Все, теперь она может не сомневаться, что ты будешь фотографировать ее с утра до ночи.
  • И наконец точечные бомбардировки самонаводящимися ракетами: "Знаешь, мне все подружки обзавидовались - говорят, ты такой внимательный. А я говорю - поздно спохватились, мне одной такой потрясающий муж достался, который может принести цветы без всякого повода". Или: "Я всегда восхищалась мужчинами, которые так замечательно ладят с детьми!" В воскресенье, пока ты будешь водить сына в зоопарк, она примет ванну из розовых лепестков.
Расслабься и получай удовольствие. Твоя жена - потрясающая женщина, и найди способ сообщить ей об этом - можно в форме грубой лести.
Польза огородного пугала.

Ты никогда не замечал, что со слов твоей жены все ее подруги какие-то стервы? Особенно одна: мужа своего пилит, зарплату у него всю забирает, с друзьями посидеть никогда не дает, кормит его какой-то гадостью, а сама завела любовника. Твоя жена, возможно, рассказывает это с гневом и осуждением. Конечно, ты делаешь правильный вывод: по сравнению с ней твоя жена - ангел. Что и требовалось доказать.
Есть один запрещенный прием самообороны. Если ты скажешь: "Зато у нее очень красивые ноги", - твоя благоверная не только перестанет звать ее в гости, но и постарается пореже упоминать в разговоре.
Мужская скупость на комплименты.

Берем на испуг - центральная тема женских пересудов. "Брови, что ль, выщипала?" - спрашивает муж у жены, в отчаянии надевшей противогаз, чтобы обратить на себя его внимание. Метод радикальный, но есть способ лучше. "Не знаю, - скептически замечаю я, расчесывая свои прекрасные темные волосы, - подстричься, что ли? Сил уже нет такую гриву сушить... Или перекраситься?" Молчание. Потом до него доходит... Еще можно предложить вставить цветные контактные линзы, поразмышлять - не требуется ли пластическая операция по уменьшению бюста. Фантазия всегда подскажет женщине подходящий вариант.
Сделай комплимент - с тебя не убудет. Если она и в самом деле решит сменить прическу, ее все равно ничто не остановит.

[Мужчины часто пасует перед женщинами, заранее признавая себя проигравшим, полагая, что нет приемов против женских уловок. Хотя на самом деле этих уловок не так уж много и все они довольно легко обходятся. На практических тренингах Академии Знакомств вы будете эффективно и эффектно реагировать на женские проверки и уловки.]

Как не встать на рога [Матвей Вологжанин]

В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания... Как она только могла такое сделать? Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты - просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого ..., спрашивается, ей еще надо? Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях - "почему?" И лишь потом "с кем?", "когда?" и "как?" - но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?! Если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты, боже мой...)

Почему она может это сделать Как не встать на рога
Ей исполнилось уже 25 (30, 35 - неважно).

Ох уж эти дни рождения - от них сплошной стресс. Теперь ей просто необходимо получить подтверждение, что она по-прежнему молода, привлекательна и может в любой момент начать все заново. А вокруг так и кишат мерзавцы, готовые ей это подтверждение в айн момент предоставить.
На день рождения выдавай ей на полном серьезе что-нибудь насчет того, что она здорово расцвела и похорошела за прошедший год. Не забывай периодически вставлять в ваши беседы выражения типа "ну, с твоей-то детской улыбкой", "вот уж тебе все эти кремы совершенно ни к чему" и "ты становишься настоящей красавицей".
Ее лучшая подружка - та еще штучка.

И этой штучке нередко бывает позарез нужен кто-нибудь, кто сможет пойти вместе с ней на встречу с тем классным парнем. Который сообщил, что непонятно зачем притащит с собой какого-то Сергуню. И Сергуню нужно будет чем-то занять, чтобы он не путался без дела под ногами. Да и шляться по клубам и дискотекам в поисках новых интересных знакомств намного проще, если у тебя есть для этого подходящая компания.
Ходи с ними третьим. И все будут довольны, за исключением Сергуни, которому придется сегодня обойтись беседами о футболе и карбюраторах.
Ты с ней общаешься, как с младшей сестрой.

Если ты зовешь ее не иначе, как Катюха, при встрече дружески ерошишь ей волосы, а глядя, как она надевает вечернее платье с открытой спиной, гогочешь и отпускаешь развеселые комментарии, знай, что ты здорово рискуешь. Какая бы она ни была компанейская натура и своя девчонка, она все-таки женщина. А женщины - это такие странные существа, которые млеют, когда им говорят, что у них глаза как звезды, губы как рубины, а сами они утонченные натуры с высокими устремлениями. М-да-с, Катерина Ивановна... разве же такое создание сможет оценить грубый, примитивный мужчина?
Для начала попробуй научиться целовать ей руку. Если в этот момент тебе ужасно захочется воспроизвести губами неприличный звук - воздержись. Пододвигая ей стул в ресторане, не оттаскивай его назад в самый последний момент - все равно она давно знает эту шутку.
Ты используешь ее, как куклу из секс-шопа.

Да, у вас все просто великолепно в постели... но секс, в конце концов, это еще не все. Неудивительно, что однажды она начинает бегать на встречи с другим. Который хоть и в подметки тебе не годится, зато способен часами с интересом выслушивать ее мнение о политической ситуации в Восточном Тиморе - пусть даже в этот момент его уши обычно бывают плотно зажаты ее коленями.
Научись превращаться иногда в одно большое ухо. И тогда она не будет возражать против твоих регулярных трансформаций в другую часть тела.
Ей хочется чего-нибудь новенького.

Женщинам тоже нравится разнообразие. Но от нас его дождаться нелегко - мы не имеем привычки каждые три месяца менять цвет волос, мы по десять лет носим одни и те же джинсы, мы не испытываем внезапных побуждений пойти и записаться на курсы хатха-йоги, вышивания гладью и стенографии одновременно. В лучшем случае женщина, стосковавшаяся по новизне, начнет заниматься с тобой сексом с закрытыми глазами. И, желательно, сразу после сериала с каким-нибудь бессмертным горцем, техасским рейнджером или железным дровосеком. В худшем - она направится на поиски этих самых бессмертных дровосеков. И довольно быстро их найдет.
Не бойся пробовать новое. Новый стиль одежды, новая стрижка и новые увлечения спасут тебя от рутины не только в сексе, но и в жизни.
У нее депрессия.

Женщина на грани нервного срыва - привлекательнейший объект для всех праздношатающихся мужчин. Сопротивляться она будет вяло, и запросы у нее небольшие. Ей, по большому счету, нужно только одно: сочувствие и утешение. А они, эти субчики, всегда рады дать хорошенькой девушке возможность всласть выплакаться в шерсть на их груди.
Если из тебя самого получается плохой психолог, попробуй послать ее к настоящему.
Ты перестал стараться в постели.

При этом ее человеколюбивая натура не позволяет ей высказать свои претензии прямо. Еще бы, ведь она читала много умных книжек и знает, как ужасно может повлиять на мужчину признание партнерши в том, что он недостаточно ее удовлетворяет. Это ведет к стрессу, к разрыву отношений, к импотенции в конце концов. Так что она три раза в неделю навещает этого проходимца с исключительно благородной целью - уберечь тебя от импотенции. Спасибо ей за это большое, конечно.
С самого начала проси ее прямо говорить, что она хочет от тебя в сексе.
Вы вдрызг поругались.

После того как ты обозвал ее разными интересными словами и временно уехал к маме, чувство долга по отношению к тебе у нее резко поползло вниз и застыло на нулевой отметке. И дальше как делать нечего происходит действо "Я мстю - и мстя моя страшна". Ты же ее бросил? Бросил. Ровно пятнадцать с половиной минут назад.
Не объявляй, что "уходишь навеки", если не собираешься этого делать.
Хорошо знакомая вам пара только что поставила крест на своей совместной жизни.

И, как это часто бывает, женская часть этой пары тут же сменила прическу, обзавелась кучей поклонников и кинулась прожигать жизнь на вечеринках, пикниках и в турпоездках. Дурной пример заразителен - твоя половина также начала подумывать, что жизнь проходит мимо нее и, в конце концов, семейные ценности - еще не все...
Срочно знакомь "разведенку-брошенку" с твоим приятелем Денисом Петровичем, страстным любителем детей, тихой семейной жизни и домашнего борща. Авось она на него клюнет.
Ты взял ее девицей.

Допустим, мужчин это обстоятельство обычно только радует. Приятно быть первым и единственным в своем роде. Но и небезопасно. В конце концов, она начинает испытывать неудержимую потребность экспериментальным путем подтвердить тот факт, что лучше тебя ей никого и никогда не найти.
Радуйся, что твоя подружка уже имела до встречи с тобой этот важный жизненный опыт, и не тоскуй о юных девственницах - с ними всегда гарантирована куча неприятностей.
Она хочет замуж.

А ты ее не берешь. Заводя роман на стороне, она гонится сразу за двумя зайцами. Во-первых, новый приятель может оказаться более расположен к маршу Мендельсона, чем ты, сухарь бесчувственный. Во-вторых, даже если и этот окажется таким же, - есть шанс, что ты почуешь неладное и кинешься к ее ногам с большим обручальным кольцом в зубах.
В жизни всегда есть место подвигу. Попробуй жениться, что ли... Подумаешь, делов... Вот наши деды, бывало, на танки с голыми руками ходили.
У нее остались кое-какие важные дела с ее бывшим.

Они перезваниваются. Они переписываются. Он попросил ее временно подержать у себя его кактусы. С ним нужно срочно встретиться, потому что у него очередные неприятности. И ее "Мы просто перекусили вместе" почти наверняка можно было бы с успехом продолжить "...потому что страсть как друг по другу изголодались". Нет, она знает, что изменять - это нечестно и неправильно. Но разве это "измена"? В конце концов, с ним она знакома дольше, чем с тобой, и их отношения просто еще не успели окончательно прекратиться.
Объясни, что тебе неприятны эти встречи и ты не намерен терпеть их дольше. Да, ты ревнуешь. Что значит "мы цивилизованные люди?" Кто посмел сказать про тебя такую гадость?
Она хочет с тобой расстаться.

Но у нее нет ни времени, ни желания устраивать долгие разборки с душещипательными диалогами, мучительными сценами и последними-распоследними встречами. Не все женщины так уж любят эти драматические мероприятия. Зачем ей выслушивать все, что ты думаешь по поводу ваших отношений, когда единственное, что она хочет услышать, - это звук захлопывающейся за тобой двери. После того, как ты застал ее с вызванным к Шарику ветеринаром. В позиции догги-стайл.
Поздно пить боржоми. Поэтому просто хлопни дверью, без попыток купировать кое-кому хвост и уши. И скажи спасибо за то, что все закончилось так быстро.
Ты слишком много уделяешь ей внимания.

Ты - самый образцовый из всех мужчин. Ты засыпаешь ее цветами, носишь ей кофе в постель, готов часами говорить ей комплименты. А главное - ты искренне веришь в то, что остальные женщины не стоят и ногтя на мизинце твоего сокровища. О чем не устаешь ей регулярно напоминать. Но в один прекрасный день ты приходишь домой на полчаса раньше обычного и выясняешь, что сосед с первого этажа, похоже, тоже разделяет твое мнение. Очень усердно.
Прежде чем превращаться в пушистый коврик у ее ног, подумай - а нужен ли ей такой коврик? Пусть даже ты сражен ею наповал - не сдавайся на ее милость со всеми потрохами. Женщины не любят побежденных.
Ты - само совершенство.

Женщины любят, когда мужчина уверен в себе. Но все должно иметь свои границы. Если ты искренне считаешь, что на свете нет ничего более замечательного, чем твоя персона, что ты оказываешь своей партнерше честь, находясь с нею рядом, и ей вовек никого, хотя бы вполовину столь ценного, не найти, знай: тебе наверняка изменяют. Причем регулярно. Надо же ей поднимать с кем-то забитую тобой самооценку. А она у нее забита с таким счетом, что тут меньше чем районной футбольной командой не обойдешься.
Прекрати играть в свои ворота и позволь ей иногда быть лучше, чем ты. Причем не стесняйся это озвучивать.
Ты заигрываешь со всем, что шевелится.

И совершенно неважно при этом, что ты не пользуешься плодами своих побед, а честно приносишь накопленные эмоции в вашу супружескую постель. Возможно, что для твоей подруги было бы легче смириться с тем, что ты периодически отправляешься с тайной инспекцией по стриптиз-клубам, чем наблюдать за тем, как ты на ее глазах уже час флиртуешь с этой грудастой коровой. Но она этого тоже так не оставит...
Никогда не подвергай испытанию ее гордость и мудрость. Одного может оказаться слишком много, а другого слишком мало. Если вы вдвоем, не обращай лишнего внимания на других женщин.
Этот новый парень на ее работе - редкий симпатяга.

В отличие от тебя, ему всегда есть о чем с ней разговаривать. В отличие от тебя, он в ее обществе всегда выбрит и хорошо одет. В отличие от тебя, он не устраивает скандалы, когда она задерживается на работе. И вообще, он все время рядом - они вместе работают, обедают, ездят в командировки.
Предложи ей приглашать его почаще к вам домой и на совместные вечеринки. Раз уж она с ним дружит по долгу службы, подружись с ним и ты. Риск того, что они заведут служебный роман, снизится как минимум вдвое.
У нее тоска по классу люкс.

Ты просто замечательный парень. Она любит тебя таким, какой ты есть. Ей нравятся твои мятые футболки, твоя привычка питаться чипсами в пакетах, твои друзья Леха и Игоряха, твои кеды, из которых ты не вылезаешь ни дома, ни на улице. А еще ей очень нравится, что тебя в этих кедах никогда не пустят в ресторан "Ла луна", где она иногда встречается с неким Эдуардом, который не только носит гвоздику в петлице фрака, но еще и прекрасно понимает, что любой женщине просто необходима тушь от Элизабет Арден по 78 долларов за тюбик.
Помнишь сказку "Красавица и чудовище"? Там одно симпатичное, ведущее расслабленный образ жизни чудовище в угоду женским капризам вынуждено было превратиться в выпендрежного принца. Действуй по тому же принципу. Причем тебе вовсе не нужно будет превращаться навсегда - к чему такие жертвы? Достаточно, если ты периодически будешь делать ей красиво. Пару раз в месяц. А в оставшееся время про пижонские ботинки и французские рестораны можно благополучно забывать. А на именины вместо запланированной уже тобой электромухобойки подари ей эту тушь. Пусть знает, что для тебя женская душа тоже не потемки.

[Психически нормальный человек постоянно ищет лучшее. В частности, ваша женщина заменит вас на более успешного мужчину, если таковой найдется. На практических тренингах Академии Знакомств вы станете тем мужчиной, за которого женщины будут ценить и будут боятся потерять.]

Женские страхи [Диана Симанова]

Все женщины - трусихи? Слово-то какое... Да ничего подобного. Может быть, мы, в отличие от тебя, и визжим, когда нам на спину с ветки падает толстая колючая гусеница, но мы ведь это делаем скорее для интереса. Джаст фо фан, как говорится. Когда нас никто не видит, мы с этими гусеницами очень быстро находим общий язык, поверь мне.

Процент трусливых женщин - тех, что на самом деле боятся темноты, собак а также наглых красавцев, похищающих девушек и увозящих их в неизвестность на огненных Феррари, - примерно равен проценту мужчин, которые не любят пиво. Тем не менее есть вещи, которых мы опасаемся на самом деле. И так же как и ты, мы усиленно скрываем свои страхи от окружающих. В результате страхи превращаются в комплексы. Так называемая женская "загадочность" - это в большинстве случаев следствие этих самих комплексов. Именно из-за них наше поведение плохо поддается логическому объяснению, а наши поступки так трудно спрогнозировать. При этом 99 из 100 дам никогда в жизни не признаются, в чем истинные мотивы их поведения. Возможно, я сейчас предам свой пол, раскрыв тебе глаза на самые частые женские комплексы, но я все-таки это сделаю. Даже не ради того, чтобы получить авторский гонорар за предательство, а лишь для того, чтобы в мире стало больше понятливых мужчин. Которые бы без всяких неудобных объяснений понимали что к чему и почему.

Догадка и реальность Твои действия
Ты пришел в клуб, где мы вчера так мило болтали, а я даже не посмотрела в твою сторону. Ты думаешь, что у меня где-то тут поблизости ревнивый муж прогуливается.

А на самом деле я не хочу показаться навязчивой. Традиционно считается, что первый шаг всегда за мужчиной. На самом деле не только первый, но также второй, пятый и сто десятый. И чем сильнее девушка увлечена тобой, тем больше вероятность, что она до последнего будет старательно делать вид, что, вообще-то, это не так. Мы сплошь и рядом боимся спугнуть приглянувшегося мужчину, проявляя излишнюю активность. А вот при встрече с "просто другом" мы, наоборот, будем радостно махать ему всеми конечностями, кидаться с восторженными воплями на шею и вести себя чрезвычайно приветливо и раскованно.
Иди здороваться первым, тщательно наблюдая за двумя вещами. Во-первых, за ее реакцией. Если девушка явно смущена или взволнованна - это хороший знак. Во-вторых, за тем, чтобы поблизости действительно не прогуливалось ревнивых мужей.
Во время секса у меня делается такое лицо, словно ты у меня отнял конфету. И еще иногда я жалобно вскрикиваю. Ты думаешь, что нужно срочно прекращать это дело, раз я так мучаюсь.

А на самом деле я напрашиваюсь на ласку и нежность. Даже вы, мужчины, сохранили этот детский инстинкт: чтобы получить от мамы порцию ласк и поцелуев, нужно жалобно заплакать. А мы, женщины, задействуем данный инстинкт вовсю: для нас нежность и сочувствие - это почти одно и то же, поэтому мы всячески стремимся взять тебя на жалость. Чтобы ты умилился и страстно полюбил нас за то, что мы такие разнесчастные. Ведь это же ты - сильный и могучий - так нас измучил. Давай теперь, жалей нас, раскаивайся... Ну да, это шантаж - ты правильно понял.
Спроси, больно ли мне. Если я отвечу, что да, измени темп, позицию, угол входа. Если томно прошепчу "нет" и негромко всхлипну, значит, я приглашаю тебя сыграть в столь любимую мной игру "бедная киса, кто тебя обидел?" Умерь напор и некоторое время проведи за поцелуями, объятьями и ласковыми нашептываниями всякой утешительной ерунды на ушко.
Я вдруг начинаю кукситься и требовать, чтобы ты увел меня с этой вечеринки. Ты думаешь, что мне вожжа под хвост попала.

А на самом деле мне не хочется, чтобы ты разглядывал вон ту красотку. Кто сказал, что я боюсь соревноваться с другими женщинами? Ничуть не боюсь. Но только чтобы, чур, меня выставляли на ринг с теми, кто находится со мной в одной весовой категории. Иначе это нечестно. Но признаться открытым текстом, что именно портит мне настроение, я не смогу никогда. Потому что такое признание и будет актом поражения. Так что пойдем отсюда, меня мутит от здешних торшеров... И никакие длинноногие блондинки здесь ни при чем...
Находясь в моем обществе, постарайся держать рефлексы в узде и не оборачивайся на других женщин. Даже если ты это делаешь, как мы оба знаем, только из естественно-научного любопытства.
Я провожу два часа в косметическом магазине и выхожу оттуда, потратив пару миллионов на баночку крема из пиявок. Ты думаешь, что женщина - легкая добыча промоутеров всякой дряни и что мы не умеем считать.

А на самом деле мне кажется, что я скоро стану старой и некрасивой. Быть мужчиной гораздо проще. Мужчина, по крайней мере, всегда может стать академиком, купить половину акций Газпрома и совершить кругосветное путешествие на ходулях с амортизаторами. Чем сумеет привлечь к себе внимание прекрасной половины человечества, даже если ему уже стукнуло восемьдесят и в профиль он здорово смахивает на экзотического зверя бородавочника. А вот женщина куда более ограничена в выборе средства понравиться. От нас постоянно требуется быть красивыми... ну, или хотя бы такими казаться. А там можно и на ходули, что, впрочем, уже и необязательно. Поэтому мы так много сил, времени и средств тратим на то, чтобы выглядеть безукоризненно. И когда нам кажется, что мы начинаем проигрывать в этой битве за красоту, вот тогда мы совершаем безумные поступки в кабинетах косметологов и в модных бутиках. Это все от комплексов.
С похвальной регулярностью произноси панегирики в честь моей неувядаемой красоты. Уверяй, что никакой морщинки у меня на левом ухе не наблюдается - это все надуманно. (И уж ни в коем случае не признавайся мне, что за такие деньги лично ты не только бы этих пиявок собственноручно наловил, но и съел бы их Раз уж ты взялся понимать женскую душу, то делай это до конца.)
Я отказываюсь ласкать тебя, когда у меня критические дни. Ты думаешь, что у женщин в эти дни нулевое сексуальное влечение.

А на самом деле я боюсь, что мои месячные вызовут у тебя отвращение. Некоторые мужчины, пытаясь демонстрировать уважение к "тайнам женского естества", несколько переусердствуют с этим делом. Если, случайно увидев нераспечатанный тампон, ты начинаешь нервничать и смущаться, то этим поведением ты смутишь и свою даму. Типа, "если уж он так на это реагирует, то что с ним будет, если он, не приведи господи, увидит этот тампон в деле?" Кроме того, женщинам известно, как некоторые мужчины реагируют на вид крови. Вот нас ею не напугаешь. Мы к этому делу привычные, посему и не хлопаемся в обморок, когда медсестра в поликлинике пытается взять у нас анализ крови. А вот дяденек оттуда сплошь и рядом выводят под руку, предварительно сбрызнув нашатырем.
Если ты из тех мужчин, которые могут твердым шагом зайти в аптеку и недрогнувшим голосом потребовать пачку прокладок с максимальной впитываемостью, то чего, спрашивается, мне тогда стесняться? Тем более что женщинам в эти дни, наоборот, больше обычного хочется ласковых прикосновений. Правда, сам половой акт в это время, действительно, нравится лишь двум из трех женщин.
Я отказываюсь идти с тобой танцевать. Ты думаешь, что ты мне не понравился.

А на самом деле я боюсь показаться смешной. Женщина-клоун - явление уникальное. Их в цирке показывают. Но подавляющее большинство женщин готовы вызывать любые чувства - восхищение, гнев, сострадание, ненависть даже, - только не веселье. И если твоя дама, допустим, не уверена, что сумеет с достаточным изяществом протанцевать польку-бабочку, то она скорее состарится на своем стуле, чем сдвинется с него. Кроме этого, девушки также сплошь и рядом не любят верховой езды, велосипедов, горных лыж, роликов и читать стихи со сцены... если они не твердо уверены в том, что это у них премило получается. Если женщина подозревает, что у нее есть шанс принародно сесть в лужу, поверь, она сделает все, лишь бы этого избежать.
Если я все же согласилась на тур вальса, но при этом оттаптываю тебе левый ботинок и все время поворачиваю не в ту сторону, ни в коем случае не пытайся немедленно указывать мне на совершенные ошибки. Наоборот, улыбайся, радуйся и говори, что у меня уникальная пластика, изумительная легкость шага и, вообще, находиться в моем обществе - сплошное удовольствие. Знай, что во имя тебя сейчас совершается величайшая жертва.
Я отказываюсь заниматься с тобой сексом. Ты думаешь, что наша любовь пришла к своему логическому завершению.

А на самом деле я боюсь забеременеть. Когда женщина находится в первой фазе влюбленности, она теряет голову с неменьшим азартом, чем это делаешь ты сам. И совершает безумства, в которых после может раскаяться. А вот когда первый пыл несколько угасает, тогда на сцену уже могут выползти подавленные было комплексы. Например, столь свойственный многим барышням страх перед незапланированной беременностью. Справиться с этим страхом непросто - что бы там ни писали производители противозачаточных средств, девушка нутром чует, что даже сто тысяч презервативов, надетых друг на друга, не дают стопроцентной гарантии... Так что как раз в этот период тебе и может последовать интереснейшее предложение: "просто любить друг друга как брат и сестра" и "разве нам не хорошо вместе и без этих глупостей?" Самое же интересное, что иногда девушка и сама не подозревает того, что на самом деле является причиной ее нежелания продолжать половую связь. Просто она чувствует себя нервно - и все.
Открыто поговори со мной на эту тему, и давай постараемся вместе выработать план контрацепции. Сейчас в продаже имеется обширнейший диапазон средств: таблеток, инъекций, пластырей, спиралей - после консультации со специалистом мы, безусловно, сумеем найти приемлемый для всех вариант. Главное - чтобы я видела, что ты серьезно относишься к моим проблемам и не считаешь, что я должна решать их одна.
Я не хочу, чтобы ты меня трогал. Ты думаешь, что я на что-то обиделась.

А на самом деле я пытаюсь утаить от тебя свои колючки. Жизнь многих женщин насыщена борьбой с мехом. При помощи бритв, щипчиков и лазеров мы стараемся уничтожить свою пушистость на корню. Брови, подмышки, ноги, область бикини - и есть отдельные героические личности, которые ежедневно подвергают эпиляции также руки и спину... Борьба с волосами очень часто приобретает у женщин даже форму невроза, следствием которого является постоянное ощущение, что она вся покрыта колючками. Вроде розы...
Если жужжание эпилятора в ванной окончательно тебя достало, предложи мне оригинальный подарок. Скажи, что ты, вообще-то, ничего не имеешь против этого милого пушка, но уж если он меня так беспокоит, то ты нашел замечательный косметический центр, в котором мне все ненужные волоски удалят лазером. А ты все это хозяйство оплатишь, при условии что отныне твоя женщина позволит тебе гладить ее по ноге не только сверху вниз, но и снизу вверх.
Я отказываюсь заниматься с тобой сексом в догги-стайле и в позе "всадница". Ты думаешь, что я росла в семье с очень строгими нравами.

Мне не хочется, чтобы ты увидел, что случается с моей грудью. Грудь - это такая довольно мягкая штука, сильно зависящая от закона земного тяготения. А еще от температурного режима, степени возбужденности ее обладательницы, осанки, напряжения мышц, угла наклона корпуса... В общем, в некоторые моменты дама оказывается совершенно не в состоянии удержать эту часть своего тела под контролем, и если в комнате тепло, а женщина перевозбуждена, то даже самая крепкая и хорошо наполненная грудь может на какое-то время сильно изменить свои пропорции далеко не в лучшую сторону.
Погасив свет или оставив на мне лифчик, ты сумеешь решить проблему. Если же тебе хочется, чтобы я возвышалась над тобой в полный рост при ярком освещении и без какой-либо одежды, воспользуйся хитростью, принятой на съемках эротики, - принеси в спальню кусочек льда и поводи им кругообразно по моим соскам. Холод заставит их снова съежиться, а сама грудь поднимется и станет более упругой.
Я не хочу, чтобы ты занимался со мной куннилингусом. Ты думаешь, что этого женщины на самом деле не любят.

А на самом деле я опасаюсь, что тебе не понравится мой запах. Специально проведенные тесты показали: 90% женщин находят естественный запах здоровых женских выделений неприятным и отталкивающим. В то время как 70% мужчин, наоборот, признали его "возбуждающим и интригующим". И это совершенно естественно: в конце концов вам от природы положено находить к нам дорогу по запаху – странно было бы, если бы он был вам не по вкусу. Тем не менее, мы этого аромата стесняемся и поэтому предпочитаем пользоваться всякими интимными дезодорантами с вытяжками из клубники, ванили или даже выдержанною виски. Типа, знаем мы, чем вас на самом деле приманивать надо.
Есть трюк, который заставит возбужденно вздрогнуть сердце любой женщины. Во время ласк аккуратно введи указательный палец внутрь моего тела на всю длину, после чего, глядя мне в глаза, облизни этот палец. С видимым наслаждением. Эффект от этого простого деяния сногсшибательный - он моментально создает атмосферу полнейшего интимного доверия к партнеру.
Я спрашиваю тебя, толстая ли я. Ты думаешь, что я не могу найти другой, более интересной темы для разговора.

А на самом деле мне кажется, что я действительно очень толстая. 9 из 10 современных женщин мечтали бы жить в эпоху Ренессанса. И вовсе не потому, что желали бы водить личное знакомство с Петраркой и Макиавелли. А потому, что в этот восхитительный период развития человеческой цивилизации женщине совершенно не полагалось выглядеть наспех обтянутым синей кожей скелетиком. И тогдашние художники тратили недели на то, чтобы подробнейшим образом перенести на холст каждый целлюлитный бугорок позирующей красавицы - дабы добиться восторга понимающей публики. А вот в нынешние официальные стандарты красоты с натяжкой вписывается, дай бог, одна из десяти женщин - именно поэтому, полистав модные журналы, любой нормальный человек женского пола начинает слегка обрастать комплексами.
Как-нибудь в качестве интеллектуального вечернего развлечения проштудируй со мной шкалы размеров одежды различных стран. Особо острые вспышки "толстого комплекса" посещают меня после похода в магазин, в котором я долго пыталась влезть в штаны на два размера меньше, чем мне положено от природы, перепутав французские и английские системы одежных координат. Ну, и не забывай периодически упоминать о том, что Ева Герцигова - жуткая жердь.

[Женщина будет ценить мужчину, который способен отобрать у нее все страхи, все сомнения, все поводы для беспокойства, дав взамен лишь одно - возможность любить его. На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь определять и понимать страхи своей женщины, за что она будет вас ценить как единственного мужчину в мире, которому можно доверять, и лучшего мужчину, которого можно любить.]

Что ты делаешь, когда ты не со мной? [Денис Альтудов]

Она постоянно доводит тебя вопросами типа: "Что ты делаешь, когда ты не со мной?", "Не гуляешь ли ты с другими?" Говорит, что у тебя есть другая, ей нравится, когда ты оправдываешься, хотя тебе это совсем не по душе. Говорит, чтобы доказал? Как? Шпионов за тобой посылать? Нет, так больше продолжаться не может.

Я думаю, что на такое ее поведение есть две причины. Во-первых, ей нравится смотреть, как ты надуваешься, нервничаешь, вспоминаешь - где ты был вчера, доказываешь ей, что ты не верблюд. Бесплатный цирк! А во- вторых, она еще и убеждается таким своеобразным образом, что ты к ней неравнодушен.

Преследуемая ею цель - убедиться в твоих чувствах, - для нее может оказаться очень важна, и если просто запретить ей подобные выходки (и не делать ничего более), то у нее будет жесточайший кризис, вызванный отсутствием способов достижения желанной цели. Потому стоит поискать для нее другой способ достижения этой цели - способ убедиться в твоих к ней чувствах. Как сделать так, чтоб она всегда была уверена в твоей любви? Стоит поискать - когда она бывает уверена в твоих чувствах? И использовать этот способ всегда, просто интегрировать его в ее поведение. Можно просто не обращать внимание, но она обязательно найдет другой способ достать тебя.

Что касается цирка, то такого допускать нельзя - воспитывать девушку надо. Например так:

- А где это ты вчера был? Небось, ... (далее следует список ужасных предположений), а?
- Известное дело, я всегда по пятницам по бабам шляюсь!

Тут у нее возможны реакции:

  • Обнаружив, что ты на нее зол, она кинется обращать все это в шутку. Тут стоит позлиться чуть-чуть (хотя бы сделать видимость), а потом, так уж и быть, простить. Улыбнуться и сказать ей, что в следующий раз отшлепаешь ее по попе.
  • Расстроится и сядет в уголочке поплакать. Тут можно подойти и ласково рассказать ей, как сильно ты ее любишь, и как сильно подобные предположения тебя расстраивают. Слезоточивую сцену примирения надо закончить взятием обещания так больше не делать.
  • Обозлится и скажет: "Ах ты, ... этакий!" Будет рвать и метать. В этом случае тебе лучше спокойно переждать, не говоря ни слова. Потом сходить на кухню и принести ей воды. А когда она выпьет, выдержать неструктурированную паузу, во время которой она начнет нервничать. Тогда можно, глядя ей в глаза (и вообще, всячески подавляя невербально), провести с ней воспитательную беседу на тему "Ты не должна этого делать. Никогда. Вопросы есть?" Или же мирно поговорить с ней на эту тему.
  • Надуется и скажет "ну и убирайся к своим бабам!" И займется каким-нибудь неважным делом или просто отвернется. Если несильно надулась, то можно поговорить с ней на эту тему, если сильно - одеваешься и уходишь.
  • Лицо ее дрогнет, потом станет каменным, потом она развернется и уйдет. Поведение ее можно охарактеризовать ее же мыслями "пусть мне будет хуже", "какая я несчастная", "все мужики - сволочи", "он еще пожалеет", "он еще приползет молить о прощении". Главное - проявить выдержку. Остальное зависит от ее характера, но выдержка необходима! Если девица весьма своенравна, то надо дать ей шанс восстановить отношения, не потеряв при этом лица, то есть уважения к себе. Если нет - то необязательно. Через некоторое время она либо сама придет/позвонит, либо будет сидеть дома и говорить себе: "Хоть бы он позвонил, я бы все забыла!"

[На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь в реальных условиях проходить всяческие проверки женщин как на стадии знакомства, так и на стадии развития отношений. Помимо этого вы будете легко и красиво отвечать на частые вопросы женщин, которые обычно застают мужчину врасплох.]

Действуя таким образом, можно и обломаться, но это все равно будет шагом вперед. Вообще, все сводится к тому, чтобы заставить ее понять, что эта тема для тебя серьезна, и ты не желаешь мириться с таким поползновением на твою свободу.

Что такое ревность? [Вит Ценев]

Психология - удивительная штука. Спросишь какого-нибудь психолога о том, что такое плакатор, и он тебе сразу растолкует, что это за плакатор такой. Всю жизнь прожил и не про какого плакатора слыхать не слыхивал, а тут вот оно как, оказывается. Или анальный эротик еще какой-нибудь, прости господи. Ну а раз всего этого не знаешь, то вроде бы как неуч и даун позорный получаешься, чему тебя только в ВУЗе учили, спрашивается!

А теперь зададим вопрос чуть полегче: а что такое ревность? И узнаем много интересного о том, как люди от нее невыносимо мучаются, выясним статистику ревнивцев и полезные методики терапии ревности. Хорошо, мы поняли, что нас не поняли. И теперь повторим вопрос: а что такое ревность? Молчание ягнят. Я перерыл в своем архиве несколько тысяч умных документов, пытаясь найти ответ на свой вопрос, и не нашел ничего вразумительного. Ревность представляется настолько самоочевидной штукой, что все сразу берутся от нее избавлять, не сочтя за труд объяснить, что же это, собственно, за явление такое прилипчивое. Самое увесистое в объяснениях - красивые слова разнообразных могучих философов. Вот вам, к примеру, менторское определение: ревность - это страсть, которая ревностно выискивает то, что причиняет страдание.

Получается весьма щекотливая вещь: десятки и сотни миллионов людей, переживающих ревность, - этакие дебилы, которые делают это явно преднамеренно и вожделенно, и сами же от этого беспощадно страдают. Вы согласны с таким истолкованием, друзья мои?.. Безусловно, такой обидной буквальности можно избежать, представляя себе ревность как некоторый гадкий психический вирус, который накидывается на человека и нещадно его мучает. То есть человек вроде и не виноват совсем, он весь белый и пушистый, а виновата во всем одна только ревность. Дохтур, я вроде бы не хочу его ревновать, а хочу только его любить и радоваться жизни, а мне все ревнуется и терзается помимо моей воли.

Так что же такое - ревность?.. Ее очень часто складывают на одну полочку с любовью, и это справедливо: ревность на почве любви есть единственный вид ревности, который позволяет открыто выказывать свои претензии и обиды субъекту, провоцирующему чувство ревности. Есть куча других ревностей: например, ревнивое отношение к успехам своих сослуживцев, или к хорошим отметкам у сокурсников, или к популярности лидера, захватывающего внимание и любовь окружающих. Но во всех этих случаях никто и пикнуть не посмеет в адрес того, кто чуть более успешен, симпатичен, везуч. Это ваши проблемы. А вот допрашивать мужа с пристрастием, или колотить жену, впав в очередной приступ ревнивой подозрительности, - вроде бы как нормально. Плохо, конечно, но ни у кого эта ситуация не вызывает чувства недоумения: а в чем дело, собственно?

Вы принимаете претензии от менее успешных, чем вы? Чего это ты, такой и разэтакий, во всех смыслах лучше меня? Думаю, что пожмете плечами или покрутите пальцем у виска. А вот "наезды" на близкого человека таких реакций не вызывают, и, в какой-то мере, им самим и оправданы. Кажется, что человек имеет право на допрос с пристрастием: где была и на кого глаз положила, любимая? Отвечай быстро и смотри мне в глаза. В глаза смотри, я сказал!

Включим машину времени и вернемся куда-нибудь к древним обществам. Предположим, что на горизонте у первобытной семьи появился некоторый мужской особь, вожделенно поглядывающий в сторону сложившейся пары. Что тогда сделает супруг? А возьмет он, мои дорогие, дубинку из слоновой кости и огреет особя по хребту, чтобы не лез к чужому очагу в теплую личную жизнь. И будет жить себе дальше, в беспокойстве, быть может, на предмет будущих посягательств, но без всякой ревности и уж тем более без претензий к своей супруге.

То бишь, скажем просто и понятно: ревность - это агрессия. Это агрессия, направленная в сторону потенциальных конкурентов. Доказательством моих слов служит хотя бы то, что, накаливаясь и распаляясь, ревность и превращается в чистой воды агрессию, а она иногда доходит не только до битья посуды и истерик, но и до побоев, и даже - до убийства. Как в нетрезвом, так и в совершенно трезвом, но уже в невменяемом виде.

Первичный импульс агрессии всегда распространяется только на конкурента и не должен задевать субъекта ревности. Однако, получается совсем наоборот, и агрессия становится направленной именно на того, кого хочешь защитить от посягательств или предотвратить их на корню. А почему? А потому, что агрессию на конкурента вы не можете выказать по определению, это запрещенное обществом действие.

Что сделает мужчина, узнав, что у его женщины появился любовник? Или что сделает та женщина, которая узнает, что ее мужчина завел себе любовницу? "Выцарапать глаза" или "вызвать на дуэль", - это образы из прошлого. За любое чрезмерное действие упекут за решетку на энное количество лет. Ситуация в каком-то смысле тупиковая. Остается лишь звонить по телефону и разражаться проклятиями и громами с молниями. Да и это еще в лучшем случае. В большинстве же - человек кидается на единственно возможный объект, вымещая свою агрессию на того, кого он, по идее, должен защищать. Больше не на кого. На себя самого, - уж как-то совсем труднопостижимо. Хотя и это тоже встречается.

Кстати, вот вам и вполне внятное объяснение, почему многие преданные и верные при малейших задержках любимого с работы вдруг начинают живо и красочно воображать все самые кровавые подробности того, как он попал в аварию, или на него напали бандиты и жестоко избили. Агрессивный акт - он похож на пар в кипящем котле (многие психологи почему-то очень не очень любят это сравнение), и он, так или иначе, найдет себе выход. В форме битья посуды, пощечин или красочных картин, как любимого жестоко переехало трамваем. После битья, рукоприкладства и кровопускательных сцен - сразу становится на порядок легче, не правда ли?!

Ревность по своей сути очень похожа на раздражение (о котором мы с вами уже говорили) - ситуация та же самая: явно бесит определенное положение вещей, а изменить его мы не имеем ни права, ни возможности, ни силы. Стояние в очереди, например. Вы хотите сразу купить и не стоять, но стоять приходится, и нет ни одной причины и повода изменить эту ситуацию. Явная агрессия изо всех сил подавляется, и мы получаем раздражительность, - нечто такое аморфное и неопределенное: злюсь и бешусь непонятно почему и зачем.

Вот и ревность примерно то же самое: это агрессивная экзальтация, которая подавляется личностью до уровня, который она считает приемлемым. И побитая ревнивцем жена - это подавленное желание набить морду сопернику. Побитая посуда - подавленное желание и сцепиться с соперницей, и накинуться на мужа. Ну и так далее. Можно заподавляться так, что агрессия будет вымещаться на самого себя, и это проявится в форме заболеваний или еще как-нибудь.

Чем сильнее подавляется враждебность и агрессивность (подобное подавление одобряется и поощряется обществом), тем сильнее будут выражены подавленные феномены агрессии: это ревность и раздражительность. При этом всем самоочевидно, что потакание агрессивным импульсам очень быстро приведет к плачевным результатам. И получается, что агрессию плохо и выражать (запрещено обществом) и подавлять (приводит к весьма значительным трудностям психологического плана, большому напряжению, требующему огромных усилий, чтобы не допустить нервного срыва или истерики). А что тогда делать?

Вам нужно знать пару вещей. Первая из них сказана выше, и я лишь повторюсь: ревность не направлена на объект ревности по определению. И атаки ревнивца на вожделенный объект означают, по сути, его признание в неконкурентоспособности, его отказ от всякого рода соперничества (люби меня такого, какой я есть) и перекладывание ответственности за свои неудачи или неспособность измениться на этот объект. Так алкоголик навязчиво упрекает жену в изменах, или супружница в дырявом халате и вечных бигудях на голове (узнаете анекдотические персонажи?), подбоченясь, требует у мужа отчета за каждый час его опоздания. Чем более человек ощущает свою конкурентоспособность, тем менее он ревнив. Соответственно, правило первое: если вы хотите избавиться от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону!

[Лучший способ избавиться от ревности - быть вне конкуренции, быть лучшим мужчиной из всех, кого только может встретить ваша избранница. В этом случае повода для ревности возникать не будет. Но как стать этим мужчиной? Красивое тело и высокий интеллект - это, конечно здорово, но гораздо больше ценится уверенность и способность красиво решать любые проблемы, которые только могут возникнуть. Этому вы научитесь под контролем инструкторов на практических тренингах Академии Знакомств.]

Агрессивное побуждение, которое закладывает фундамент для нашей ревности, да и вообще агрессивные импульсы в целом, - это тупые биологические стимулы, лежащие в основе естественного отбора. Разрядка агрессивного импульса психологически ощущается как решение проблемы, хотя, на самом деле, проблема, скорее всего, только усугубится. С другой стороны, если препятствовать разрядке агрессивного импульса, направленного на враждебный объект, то это приводит к агрессии на дружественные объекты или даже на самого себя. Что делать?

Поэтому, правило второе: не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, - но атакуйте виртуально враждебные объекты! Атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы. При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, - позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, - безобидным и цивилизованным образом.

Добрая ссора лучше худого мира

- Я больше жить с тобой не могу! Я уезжаю к маме! Дай мне 200 на билет...
- Но билет стоит 100!
- А обратный?!

Как известно, милые бранятся - только тешатся. И правильно делают. Потому что отсутствие ссор и конфликтов вовсе не является гарантией совместного счастья, скорее, наоборот. Большая часть разводов приходится на те пары, которые не решают конфликтные ситуации, а замалчивают их. Обиды и недоразумения накапливаются и выливаются в стойкую неприязнь друг к другу. Кроме того, у терпеливых молчунов чаще развивается стресс, потому что им не помогает гормон кортизол, который вырабатывается в момент жарких споров и успешно этот стресс блокирует. Психологи сошлись во мнении, что счастливее всех живут те семьи, где периодически устраиваются небольшие дебоши, конечно, не выходящие за рамки определенных норм. В Германии, например, даже существуют центры, где психологи учат семейные пары правильно ругаться. Главное, всегда необходимо соблюдать правила доброй ссоры:

  • Постарайся прервать ссору сразу. Скажи: "Погоди, я только что вспомнил..." После чего поведай какую-нибудь важную информацию из жизни знакомых ей персонажей (пусть даже совершенно сюрреалистическую - потом как-нибудь выкрутишься). Например, что у Сергеева с его дамой окончательный разрыв, что звонила мама - у нее протекла ванна. Сделай что-нибудь неожиданное - например, свистни в два пальца или сядь на шпагат (но твой поступок не должен содержать в себе ничего обидного или агрессивного - например, выбрасывание в окно ее любимой книжицы про страсть неземную). Вспомни про какое-нибудь "сверхсрочное" дело и немедленно покинь помещение, чмокнув ее на прощание и пообещав скоро вернуться. Перед возвращением не забудь позвонить барышне по телефону, дабы удостовериться, что она уже поостыла.
  • Будь конкретным. Никогда не обобщай. Фразы типа "вечно ты где-то шляешься", "в этом доме никогда нельзя ничего найти на своем месте" или "все твои подруги - безмозглые куры" будут восприняты как несправедливая обида, даже если они столь же правдивы, как "дважды два четыре". Ругайся по конкретному поводу. Скажи: "Ты опоздала на три часа", "Куда ты дела ножницы?" или "По-моему, твоя Ольга говорит ерунду" - это выразит эмоции без обидных обобщений.
  • Не надо обмениваться устаревшими новостями. Она и без тебя прекрасно знает, что год назад она купила эту идиотскую люстру. А ты в курсе, что трижды забывал поздравить ее маму с Днем военно-морского флота. Попробуйте раскопать что-нибудь новенькое.
  • Следи за грамматикой. Вас двое? Вот и говори про "тебя" и "меня", а не об абстрактных "людях" или "ком-то". Приведу несколько примеров. "Это смешно слышать" - плохо. "Мне не нравится, что ты это говоришь" - хорошо. "Только последняя идиотка может купить такую дрянь" - плохо. "Я терпеть не могу замороженный горошек" - хорошо. "Я никому ничего не хочу объяснять" - плохо. "Мне кажется, что ты меня не хочешь понять" - хорошо.
  • Не употребляй вопроса "почему?" Потому что, когда страсти кипят, на этот вопрос можно получить единственный ответ "потому!" Вот и поговорили...
  • Ругайся сразу. Если тебе что-то не нравится - говори сразу, не надо брать неделю на размышления. Чем быстрее будет твоя реакция, тем меньше времени уйдет на выяснение отношений.
  • Не солируй. Ты высказался? Дай и ей слово, вдруг она скажет что-нибудь дельное. В любом случае - смотри ей в глаза, когда она говорит. Женщины ненавидят вести беседу с упрямыми затылками и презрительными профилями. Мужчины, впрочем, тоже.
  • Возьмите каждый по стаканчику с каким-нибудь холодным напитком. Это не для того, чтобы выливать содержимое друг другу на голову. Это чтобы автоматически делать паузы в обличительных речах и остужаться. На всякий пожарный случай - пусть стаканчики будут пластмассовыми.

[Искусство улаживания конфликтных ситуаций, которому вы научитесь на практических тренингах Академии Знакомств, пригодится не только в общении с противоположным полом, но и в общении с любым человеком вообще - с родителями, с прохожими, с охранниками, с продавцами и т.д.]

Примирение [Олег Прохоров]

Драгоценная Катарина! Вчера вечером я вел себя как последний глупец,
причиной чему были отчасти алкоголь, отчасти ваша красота и отчасти моя
глупая гордость. За это я приношу свои глубочайшие извинения. Примите в
знак примирения приглашение разделить со мной ужин в 8 часов вечера.

Хорошо, что мы живем в цивилизованный и неромантический век. Поссорившись с тобой, твоя женщина вовсе не бросилась со скалы и даже не ушла безвозвратно в монастырь оплакивать свою загубленную жизнь, а всего-навсего уехала к себе домой - пить чай с подругами и обсуждать, какой ты... ну, сам знаешь кто. Так что у тебя всегда остается шанс заполучить ее обратно - если выяснится, что без нее все как-то очень и очень не так.

Ты сам все разрушил. Погорячился. Не ценил ее, балда. Что теперь делать?! Прежде всего позволь сказать тебе, чего делать ни в коем случае не надо. А именно напиваться и звонить ей в два часа ночи, умоляя: "Я буду пылинки с тебя сдувать, только вернись!" Во-первых, потому что надо дать человеку поспать. Во-вторых, даже если ты сейчас не возражаешь всю оставшуюся жизнь ей ноги мыть и воду пить, то желание твое может быстро пойти на убыль, как только дело дойдет до практики, а на слове тебя уже поймали. В-третьих, унизительные просьбы никому еще не придавали мужской неотразимости. Словом, положи трубку и внимай голосу разума.

  1. Прощупай почву. Установлено, что женщины после разрыва отношений проходят через пять стадий. Чтобы твоя мастерская манипулятивная техника не пошла насмарку, разведай, в какой стадии она сейчас находится. Припри к стенке ее ближайшую подругу и добейся чистосердечных показаний. Если ты упустишь ее первую фазу, то у тебя есть возможность войти в ее жизнь в течение последующих четырех.
    1. Депрессия. Она проводит дома выходные, в халате и вязаных носках смотрит передачу "Любовь с первого взгляда".
    2. Злость. Она вытирает пыль со стола забытым тобой шелковым галстуком.
    3. Мстительность. Она затаскивает в постель твоих приятелей. Прости за прямоту.
    4. Ностальгия. Она слушает "вашу" песню, которую ты, возможно, в жизни не слыхивал.
    5. Уязвимость. Она начинает понимать, что жизнь с тобой вдвоем нравилась ей куда больше, чем нынешняя.
  2. Наладь трансляцию. Надо дать ей знать, что ты ищешь примирения. Но не создавая себе имидж жалкого просителя с глазами побитого лабрадора. Держись в рамках скорбной мужественности - этакий огорченный Штирлиц, - когда будешь произносить фразы типа "я знаю, я все на фиг испортил, но я вынес серьезный урок из этой ситуации". Идеально, если ты скажешь это третьему лицу, которое незамедлительно передаст эту информацию по нужному адресу. А уж если в разговоре участвует она собственной персоной, то твоя задача - дать ей выплеснуть обиду и гнев, не накаляя обстановку: помалкивать и удрученно кивать, пока она высказывается. Не пытайся задавить ее ответными обвинениями, опять все испортишь.
  3. Сделай то, чего она от тебя всегда пыталась добиться. Помнишь, как часто она уговаривала тебя наконец встать с дивана и смотаться в клуб на концерт или отправиться на автобусную экскурсию в Ярославль? Ты твердил: "Дорогая, в другой раз! Тогда уж обязательно!" В итоге у тебя репутация Обломова - ленивого и нелюбопытного. Самое время удивить ее неожиданной резвостью и внезапным интересом к культурным мероприятиям. Подбей общих знакомых на какую-нибудь подобную вылазку, а ей потом сообщи по E-Mail или по факсу: "Помнишь, мы все обсуждали, не съездить ли на джазовый фестиваль? Я таки выбрался - и ты была права, действительно, здорово! В следующий раз не пропусти!" Она обязательно почувствует, что ты переменился к лучшему, стал динамичнее и легче на подъем.
  4. Ностальгируй. Напомни ей, как прекрасен был ваш союз. Подумай только, последние несколько недель она постоянно вспоминала все твои выкрутасы и отталкивающие привычки с одной целью - доказать самой себе, что без тебя ей живется куда лучше. Поверни этот процесс вспять: перечисляй ваши самые сентиментальные моменты, самые милые проделки и прочие именины сердца. Добейся, чтобы ее саркастическая усмешка обратилась в улыбку. Сама по себе улыбка еще не означает, что ты прощен и тебя ждут с распростертыми объятьями. Но для дальнейших шагов эта промежуточная победа очень важна.
  5. Поговори с хорошенькой девушкой. Теперь пришло время тяжелой артиллерии. Ревность - верная помощница, но должна использоваться с огромной осторожностью. Ты должен, оказавшись в поле ее зрения, вступить в диалог с самой привлекательной особой на километр вокруг. Увидев тебя в обществе интересной дамы, даже если ты просто интересуешься, который час, она неизбежно испытает укол ревности. Как так? Вы расстались, а ты не ходишь бледной тенью с потухшими глазами, а жив-здоров и смеешь кокетничать с этой нахалкой! Только не переусердствуй. Помни, твоя задача - пробудить в своей ненаглядной разгневанной женщине инстинкт собственницы, а не дать ей лишний раз убедиться, что "все мужики - сволочи".
  6. Дай понять, как ты хорошо ее знаешь. Постарайся вспомнить какую-нибудь черту или привычку, присущую только ей. Например, если по телевизору показали ее любимый фильм, то пошли ей записку по электронной почте: "Видел тут "Вокзал для двоих", смотрел и вспоминал тебя - как ты всегда плакала в конце и вечно просила у меня носовой платок". Это не только продемонстрирует твою внимательность, она неизбежно подумает, скольких трудов стоит привыкнуть друг к другу и как нелегко будет наладить жизнь с новым партнером.
  7. Пожинай плоды. Теперь пора сделать решающий шаг - разыграть последнюю двухчастную композицию. Забеги к ней на работу и скажи: "Надо бы нам как-нибудь пойти выпить кофе и поговорить!" Скажи это между прочим, без ложной значительности, а то она может подумать, что ты собираешься сообщить ей плохие новости от венеролога. Место и время знаменательной встречи лучше выбирать, исходя лишь из тебе одному ведомых обстоятельств. Ты лучше всех представляешь, какую обстановку она считает по-настоящему романтической. Но в любом случае - хороший ресторан предпочтительнее, чем лестничная клетка ее подъезда или вечеринка ваших общих знакомых. Во-первых, там не будет никого, перед кем ей нужно было бы "держать фасон" (кроме тебя самого, разумеется). Во-вторых, пусть женщины и неземные создания, но вкусная еда и умеренной крепости напитки на них производят столь же умиротворяющий эффект, как и на нас, грешных. А в-третьих, столь важное событие, как попытка примирения после разрыва, с точки зрения женщины, должно быть соответствующим образом оформлено. Женщины страшные формалистки: для них розы на свидании, шлейф на свадьбе и торт со свечками на день рождения - порой более важные вещи, чем сами эти мероприятия. Приступай к наиболее важной части разговора во время десерта. "Мы будем жить теперь по-новому" под пирожное с кремом пойдет веселее.

Если не хочешь, чтобы все плохо закончилось, то после ссоры соблюдай следующие правила:

  • Не спи с ее подругами. Не видать ее тебе как своих ушей, если она узнает, как ты приставал к ее приятельнице или провел ночь с ее смазливой однокурсницей. Тем более если у той грудь на два размера больше.
  • Не звони ей как ни в чем не бывало с вопросом: "Ну как ты там?" Даже если при звуках твоего голоса сердце ее забьется от волнения, следующей эмоцией будет гнев. Это и в самом деле хамство - все равно что поджечь ее дом и прийти на пожарище со словами: "Надо тебе выпить, развеяться! Хочешь пивка?"
  • Не забирай сразу все свои манатки. Да, это лишний повод ее увидеть, но в глазах покинутой женщины это еще одно доказательство, что "этого ублюдка больше волнует его ненаглядная коллекция фильмов Тарантино, чем я..."
  • Не повторяй слишком настойчиво, что ты один во всем виноват. Твои покаянные слова могут, как ни странно, лишь разжечь ее обиду. Женщины большие мастерицы заниматься самообвинением, так что гораздо разумнее предоставить ей возможность пересмотреть и ее собственные оплошности.
  • Не устраивай ей сцену ревности. Если она начнет встречаться с кем-то другим. Сдержанность и самообладание намного эффективнее - тогда она сама начнет волноваться, не перегнула ли она палку? И неужели ты ее совсем разлюбил, раз так спокоен?
  • Не делай вид, словно никакого разрыва не было. Потому что он был. Это была важнейшая веха в ваших взаимоотношениях, которая помогла вам обоим понять, насколько вам тяжело друг без друга и насколько бережнее и уважительнее вы должны теперь относиться к своим чувствам...

[Большинство мужчин ссору со своей женщиной воспринимают как катастрофу, так как она может привести к разрыву отношений. А это для мужчины опасно, так как он боится не найти потом другую женщину. На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь в реальных условиях знакомиться и соблазнять женщин, и перестанете бояться потерять свою женщину, так как сможете найти другую. Она будет это чувствовать и будет бояться потерять вас.]



Спокойная жизнь рядом с ней
На главную страницу Энциклопедии Пикапа

www.soblaznenie.ru - пикап тренинги знакомства и соблазнения



502 Bad Gateway

502 Bad Gateway


nginx/0.7.67