Рекомендуем изучить отзывы об Академии покера и записаться на онлайн курсы бесплатно.
Можешь пикапить с нами!

Андрей Олейник в Москве!


Настоящий мужчина

Каким он должен быть?
Мужчина с большой буквы
Женская психология
Ближе-дальше
Разбиватель сердец
Козырные карты соблазнителя
Крутой мэн
Я не ангел
Девки, пушки, рок-н-ролл
Дефекты мужского мозга

Он рвется в бой, и любит брать преграды,
И видит цель, манящую вдали,
И требует у неба звезд в награду
И лучших наслаждений у земли,
И век ему с душой не будет сладу,
К чему бы поиски ни привели.
/И.В.Гете "Фауст", Мефистофель/

Все женщины твои! Они рождены быть твоими. Если поздно вечером, гуляя по парку с подвыпившим приятелем, ты видишь романтическую парочку, сидящую у воды на скамейке - знай, это сидят с ТВОЕЙ женщиной. Лучший способ действия - подойти, завести разговор, а затем пощипать цыпочку за щечки. Для начала за щечки. Пусть знает свое место, ей тебя не избежать, как не сможет избежать наказания ребенок, разбивший банку с вареньем на любимом мамином ковре. Нечего было сидеть на самом виду у тебя, любимого!

Все женщины хотят тебя! Даже если и делают вид, что не хотят. Если женщина таращит глаза, пытаясь вырваться из твоих объятий - знай - она просто кокетничает, это у них называется "стрелять глазками"; и самое время подарить ей добро! Все среднестатистические двенадцать сантиметров. Но! При этом не стоит забывать о главном - об искусстве любовных ласк. Основное в этом искусстве - держать объект достаточно крепко, чтоб не вырвалась - женщины любят, что бы их догоняли, но это не в твоих интересах - надо экономно расходовать энергию, предназначенную для любви.

Каким он должен быть? [Борис Айсман]

  • Тверд, не размазня.
  • Физически сильный.
  • Отважный.
  • Сам принимает решения, ответственный.
  • Обладает чувством юмора, не зануда.
  • Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".
  • Легок на подъем.
  • Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей ее слабости, чуть-чуть папа для нее. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
  • Знает себе цену, горд.
  • Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.
  • Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое. Ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
  • Не имеет ни капли сентиментальности.
  • Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
  • Настойчив, порой до легкого насилия, но, "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.
  • Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.
  • Щедр.
  • Работает много, не отказывается делать "женскую работу".
  • Свое нижнее белье стирает сам.
  • Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб (или при помощи друзей).
  • Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.
  • Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.
  • Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.
  • Уважает свою крошку, гордится ей и слегка ревнует.
  • Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам.
  • На дискотеке танцует лучше остальных мужчин.
  • Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и так далее), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.
  • После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно.)
  • Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает ее планы проведения совместного отпуска.
  • Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.
  • Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен, ведь он - настоящий мужчина.
  • В постели прекрасен (возможно, в силу описанных черт).

[Если вы на самом деле хотите стать тем мужчиной, рядом с которым мечтают быть женщины, если вы готовы к тому, что ради этого придется немало поработать, если вы хотите быть с той, о которой мечтают мужчины, то вы сможете стать таким мужчиной на практических тренингах Академии Знакомств.]

Приведу результаты социологического опроса среди женщин. В нем учавствовали 975 женщин и цель опроса - выделить главную черту настоящего мужчины. Голоса распределились следующим образом:

  1. Добрый и заботливый (266).
  2. Умный (200).
  3. Сексуальный (128).
  4. Честный (109).
  5. Волевой (81).
  6. Деловой (75).
  7. С чувством юмора (63).
  8. Трудолюбивый (22).
  9. Смелый (20).
  10. Красивый (11).

Мужчина с большой буквы [Андрей Кияшко]

Раньше я и кавалеров разыгрывал, и уважение к женщине пропагандировал, и даже одной зонтик носить помогал. Но все эти пассы перед ними - херня! Чего мелочиться? Надо прямо сразу: "Пойдем, трахнемся!" - дешево и сердито. Курица - не птица, баба - не человек. К ней подхода не надо, она ласки и теплых слов недостойна, пусть радуется, что хоть это ей досталось.

Пикаперы распускают много слизи про то, как получше прогнуться и угодить какой-нибудь дурочке в ее нездоровых желаниях. Попробуй. И что будет? А будет она за твои денежки на машинке кататься, в ресторанчике кушать, подарочки по комнатке раскладывать, и будет ей такое отношение нравиться. Но ты сам будешь для нее говном, хотя нужным, полезным и весьма симпатичным, но говном! И не стоит ждать после всего этого от нее особых страстей, не будет она ждать твоего звонка и шептать ночами "Любимый!" тебе в ухо. Потому что не заслужить тебе уважения "подходом".

Так что же делать? Да, потакать ее желаниям нужно. Но не желаниям "Хочу...", а истинным, тайным желаниям, мертво сидящим в ее подсознании и малоизвестным даже ей самой. Что же она хочет? Она хочет МУЖЧИНУ. Не мальчика на побегушках, не спонсора, даже не друга, а именно мужчину. И какими качествами она наделяет мужчину? Давай проанализируем. Ее мужчина должен:

  • быть сильнее ее как морально, так и физически;
  • иметь собственное мнение, не изменяющееся под ее воздействием (если она хоть раз скажет подружке что-то в стиле "я на него могу повлиять" - тебе хана, бери портфель - иди домой, пока рога не выросли);
  • уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово, а ее голос - только совещательный, и в исключительных случаях - право вето;
  • быть с ней прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда не поддаваться на капризы и провокации;
  • быть целеустремленным, достаточно умным, способным ставить перед собой задачу и выполнять ее при любых условиях;
  • ценить, но не ее, а ваши взаимоотношения (семью).

Предвижу женские вопли: "Что за тиран? Прямо Карабас-Барабас!". Фигня! Юные дамы пока еще не осознали, что именно они хотят, и крутят мозги своим мальчикам и вам тоже. А вы имеете задачу взять их в плен, не так ли? Так вперед!

Будь дама хоть сильная и энергичная, хоть распальцованая, а хоть синий чулок - все равно она ждет мужчину сильнее себя. "Зачем? Ведь он же будет ограничивать ее свободу!" - возразите вы. Ничего подобного. Женщине подобные ограничения дают огромнейшие (мужикам даже не представить!) психологические выигрыши. Она получает свой кайф в миллионах ситуаций! Мужчина дает ей право быть женщиной со всеми вытекающими последствиями. Она получает индульгенции на глупость, капризы, нерешительность, безответственность и еще сто тысяч недостатков, с которыми до появления настоящего мужчины ей приходилось справляться самой, а теперь она может просто ими играться, потому что от нее мало что зависит. И она боготворит человека, просто и галантно отнимающего у нее миллион проблем и дающего одну цель - любить его! И именно об этой любви она мечтала с детства. Любви к тебе, к мужчине, а не мальчику.

[В Академию Знакомств часто обращаются мужчины, которых женщины воспринимают как друга, как знакомого, но не как мужчину. И вроде все в порядке с внешностью, преуспевает в делах, пользуется уважением, может дать своей женщине казалось бы все. Но она через месяц уходит со словами: "Мне нужен мужчина, а не взрослый мальчик". Хотите быть во всем мужчиной? Приходите на практические тренинги Академии Знакомств.]

А по поводу сексуальных предложений - тут варианты разные. Я уже сказал - мужчина должен быть прямым и откровенным. С другой стороны, предложение не должно быть вульгарным и грубым. Как же совместить твердость с деликатностью? Решение выбери сам, раз взялся быть мужчиной. А я приведу тебе пример реального диалога между парнем и девушкой:

- Я прошу тебя, ответь честно... Только честно! Что ты ко мне чувствуешь?

- Только нежность.

- Что ты от меня хочешь?

Поцелуй.

- Мне когда-то один парень ответил, что он хочет от меня только секса. Я его больше видеть не хотела!

- Я хочу заниматься с тобой любовью, и дружески проводить время. Но я ничего не буду обещать. И еще... Я не хочу, чтобы ты по отношению ко мне применяла слово "мой". Я не "твой парень".

- Ты - свой?

- Да. Я свой. Ты привлекаешь меня, и мне хорошо с тобой. Поэтому я буду делать что хочу, пока тебе это будет нравиться. И еще... Не стоит в меня влюбляться. Взаимностью я не отвечу.

Пауза, поцелуй.

Женская психология [Atomic Brother]

Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом). Я просто пользуюсь и продолжаю свой путь, я свободен! Хотите быть таким? Хотите больше никогда не увидеть "милых" женщин?

Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! Прочесть нечто, стать умным и "вертеть" женщинами почти невозможно. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете? Вскоре я попал в лапы к такой красотке, что вел себя как ягненок долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства) с ней расстаться. Не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте без правил. Раньше я не понимал выражение "любовь - это война". Но это так. Миллион раз! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход все свои возможности не задумываясь, чтобы получить от вас все, что им надо. В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать болящие раны от красивых ногтей (моя личная аптечка всегда наготове). Но если так, то зачем же тогда женщины нам нужны?

  1. "Чтобы трахать их", - скажет самый молодой читатель.
  2. "Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж.
  3. "В женщинах есть энергия, без которой нам бывает очень плохо", - скажет некто, похожий на меня.

Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.

  1. Для секса хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий презерватив, чтобы не умереть через пять лет от СПИДа). Если вам нужен только секс, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще? Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф! Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы".
  2. Чтобы стирать и готовить - у меня были подружки, которые придя ко мне, радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает! Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда больше зарабатывайте, и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена - бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!
  3. Женская энергия, без которой нам так плохо, - это основная проблема! И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим кучу денег, а некоторые даже женятся (25%, впрочем, весьма удачно). Получить энергию и при этом отдать мало своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой, по крайней мере, большую часть совместно проведенного времени!

А что делать, если вы уже попались к ней в лапки? Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка? Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.

Один мой друг страстно любил тело своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у его подруги! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения! Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело во всех позициях, во всех ракурсах. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи: трахается, естественно, с другими, но для души иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только разницей, что теперь он счастлив!

Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме неравных браков мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ожиданно?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел: впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни. Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам приходилось улыбаться над этими объявлениями? Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, теперь счастлив! Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.

Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, "в постоянной борьбе за свободу") все средства хороши (только без крайностей). Почему хороши все средства - я уже сказал: женщина намного превосходит мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту - женщина, не задумываясь, пустит против вас весь свой арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары "гадалок" и советы родителей - все, до чего "только она сумеет дотянуться". Женская хитрость безгранична! Впрочем, оговорюсь - исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными "тормозами", которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина найдется. Но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?

Чего же хочет от нас большинство женщин? Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, или же прописки. Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам... Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей сигареты?). Одна моя знакомая - бывшая хиппи, - сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе (просто сменила убеждения)! При романе затрат не избежать. Но можно сохранить контроль над ситуацией, установив сумму, которую вы готовы тратить на нее в месяц, и не выходить за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда? Если да, и она дает вам все - то все в порядке.

Да, они любят развлекаться! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы любите кабаки и клубы, то все в порядке! Но в любом случае "следите за процентами". Вы должны получить от своей подруги все, что вам надо - иначе у вас не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает!" Не дает ему, значит, дает другому или "со странностями" - вы точно уверены, что на нее надо тратить деньги?

И снова о том, что оказывается неприятнее всего! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатым как лимон, с блаженной пустотой в голове! Пушкин писал: "Пизда - как ушанка - чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь". Без комментариев. Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще лучше - найдите девушку, идя от которой будете чувствовать себя на вершине творческого подъема. Вы обязаны сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг должен работать безупречно. Не согласны - женитесь на первой встречной, вам можно.

Хотите жениться прямо сейчас? Так женитесь, какие проблемы? Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не поделаешь. "Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - самое смешное, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?

В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример российского брака: Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным". Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии. Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами не то? Для того, чтобы вычислить фазу "детка, прощай", я смотрю вот на что:

  • она вечно недовольна (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем вам надо быть с ней другим, не самим собой?);
  • она вас не уважает (а уважает рокеров или, например, только военных);
  • она строит из себя суперзвезду, но при этом не умна, не крута, и даже не фотомодель и просто покойница в постели - смотрите, парни, да ведь она никакая, - трахайте ее, но ищите себе другую!
  • она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но такое настигло моего лучшего друга - вскоре, к счастью, она укатила в Америку);
  • ей плевать на ваш бизнес и карьеру (без комментариев);
  • она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить;
  • она блядовата и вам не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме;
  • ее родители вас ненавидят - бывает не так часто, зато глубоко омерзительно и ничем не лечится, не питайте иллюзий;
  • ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а сами вы ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми!);
  • она лентяйка, а вы нет;
  • она ненавидит ваших друзей;
  • у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности совсем не притягиваются);
  • она против презервативов или же явно старается забеременеть;
  • она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами;
  • она курит, а вы "не целуетесь с паровозами";
  • она коммунистка, а вы простой новый русский.

Короче говоря, если она делает или любит то, что вам очень не нравится и не собирается ничего менять.

Так как же найти себе подругу жизни? Вопрос правильного выбора и есть вопрос №1. Итак, собрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам). Если вы встречаетесь со своей милой каждый день, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"), короче, ведете совместное хозяйство во всех его проявлениях, то, возможно, что дама через пол-года "раскроется" перед вами.

Любая женщина - суперактриса. Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?). Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь счастливых детей. Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и так далее. Если я люблю слушать Михаила Круга, а она - Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она - лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans).

Ваши жизненные цели должны быть одинаковыми - миллиард долларов или, например, духовная реализация, ориентиры ваши должны совпадать. Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете, мы разведемся, или я буду мучаться всю жизнь? Или же секс - я знал барышню, которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла. Зато это была моя любимая поза. Как вы думаете, мы долго прожили вместе?

Уж и не говорю о том, что до подачи заявления надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми. Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и висят, как кляксы - вам неприятно их лизать? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!

СУПЕРВАЖНО! Ваши родители должны быть одного класса: интеллигенты - интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие - рабочие. Думаете, старик Крупский был не прав, когда говорил о классовой ненависти? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами).

Ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку). Ваша невеста не должна быть болезненной - подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!

[Возможно, что та девушка, которая сейчас с вами, вовсе не та, к которой вы хотели бы быть. Возможно, что вы не хотите уходить от нее потому, что боитесь потом не найти другую. Выпускники Академии Знакомств встречаются с лучшими девушками, потому что умеют искать лучшее и не боятся потерять то, что имеют. Естественно, женщины такими мужчинами дорожат, так как их слишком мало, потому что они - лучшие.]

И последнее: не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами. Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года - год, я серьезно), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями типа "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы крутой, то папу можно отодвинуть. А если нет, то некоторые отцы побегут в милицию! Как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что всю жизнь вы будете ненавидеть такого тестя?! Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!

Ближе-дальше [Алексей Хижняк]

Учиться надо у стерв и блядей, отрабатывать шаблоны, которые работают в стандартных ситуациях, доводя их до автоматизма и быть готовым к импровизации в непредсказуемые моменты (а таких большинство). Научиться освобождаться от привязанности, уходить, если что-то внутри подсказывает уйти, заставить себя уважать. Обращаться с самками жестоко, иногда ослабляя хватку, поглаживая по шерстке, но частенько и против. Мучить ее, заставлять страдать и испытывать бессилие, а самому при этом отрешенно улыбаться. Во время разговора обрывать, отлучаясь отлить или сделать себе чаю, а возвращаясь, начинать разговор совсем о другом. Не звонить неделями, в телефонных разговорах ссылаться на неотложные дела, если разговор зашел за отметку десяти минут. Улыбаться ее подружкам и рассказывать, какие они у нее замечательные. Веселиться, шутить, часто над ней, превращая любую ее "изюминку" в недостаток.

Это не ложка дегтя в бочке меда, как многие думают, а наоборот - ложка меда, очень сладкого меда в бочке с дегтем! Это безвыходность и бессилие с ее стороны сделать что-нибудь в данной ситуации. Это петля на ее шее, от которой никуда не деться, которая дарит радость оттого, что иногда ослабевает. Любая религия говорит: человек рожден для страданий. Это для многих естественное состояние, которое освещается изредка слабенькими, но очень обнадеживающими лучиками.

"Ты что, толстеешь? А, это складки на одежде... Так ты всегда в мятом ходишь?" Она орет - ты молчишь, орет сильнее - спокойно улыбаешься. Крики превращаются в ослабевающие попытки побить тебя. Ты обнимаешь ее, и она успокаивается, всхлипывая у тебя на груди. И через пару дней в людном месте, куда вы пришли специально, она обернется, а тебя не будет рядом. Это ведь так легко - потеряться в людном городе. Вы бывали на вещевых рынках?.. Отвернешься - и через пару секунд ни одного знакомого лица... "Куда ты делась? Я тебя вчера по всему рынку обыскался! Вечно ты везде теряешься. Хорошо, что еще не изнасиловали, а то у моих знакомых..."

Приказываешь ей повелительным тоном сделать что-то, что она сама себе и так хотела сделать, что для нее очень важно. Если будет отрицательно реагировать (полярная реакция) на твой повелительный тон - то ей придется ограничить себя же, и чувство неудовлетворенности останется. Иногда (скорее, изредка) нежным голосом спроси: "Может, тебе что-нибудь приготовить, принести?" Но никакой грубости! Как говорил один мой преподаватель: "Я добрый, но очень строгий". То есть надо применять принцип вежливой жестокости - любящей ручкой да по голой попке. Если она тебя случайно легонько заденет, сразу с недовольным выражением лица реагируешь: "Ты что, вообще?! Мне же больно!" Кажется, слишком по-женски? Тогда поработай еще и над своими стереотипами... И побольше эмоций, впечатлений, разрывов шаблонов. Типа все замечательно, идиллия... а чуть что не так... "Что ты крошишь?! Иди на кухню!"

Как и в случае первого поцелуя, нужно постоянно находиться в готовности приколоться над девушкой, задеть ее самолюбие, ее неповторимость ("Смотри, у них такие же платья, как и у тебя! И туфли!") или совершенство ("Ну да, там подправить, тут подрезать, тут подкрасить - тогда, может, и будешь издалека похожа на Наоми Кэмпбел"). Шутки из уст постоянно выливаются тогда, когда ты готов шутить - сначала не так легко, а потом уже сам остановиться не можешь. То же самое и здесь - поцеловал, резко остановился: "Ты что сегодня ела?.. Не люблю апельсины!" У каждого человека есть недостатки, у любой женщины есть слабые места - дави на них! "Ты со сломанными ногтями только по пятницам ходишь или как?" И не давая опомниться, продолжаешь: "У тебя такая цепочка интересная! Красиво!.."

Выбиваешь землю из-под ног: "Я тебе звонил вчера. Тебе передали?.. Так и знал! А ты потом говоришь, что я не звоню. Если бы дома была, все передали бы!.. Ты чего оправдываешься?!" Врать - это прекрасно, когда она никогда не узнает, что это была не совсем правда. Для тебя это была настоящая правда. Правда жизни. Очень действенно бить по тем местам, по которым, по ее мнению, ты никогда не ударишь. "Ты сегодня душ принимала?.. Заметно".

[Технике "ближе-дальше" в локальном и более продолжительном варианте вы научитесь на практике в Академии Знакомств. На практических тренингах академии эта мощная техника используется как на стадии знакомства с девушками, так и в процессе развития отношений с ней - например, на свиданиях. Эта техника сделает вас хозяином любой ситуации, и не только при общении с противоположным полом.]

Причем говорится все это с нейтральной физиономией, чтобы твой недовольный образ не оставался у нее в памяти. Больше улыбайся! Потом она будет вспоминать весь вечер - вроде, щемящее душу впечатление, а одновременно с этим - твой улыбающийся образ. "И чего это мне так щемит?.. Дура я..." И поделом, раз дура. Если не дура - все равно поделом, чтоб другим не повадно было... И не обязательно фазу "дальше" осуществлять только тогда, когда она на тебя не обращает внимания, ведь когда она смотрит на тебя преданными глазками, эффект сильнее.

Разбиватель сердец [Михаил Веллер]

- Полюбит она тебя как милая, никуда не денется.

- Не верю я в это... Нет во мне чего-то того, что нравится женщинам.

- Характера в тебе нет.

- А, знаешь... Посмотришь на себя в зеркало, плюнешь, - кому такой нужен...

- Ладно. Буду тобой руководить. От тебя ничего не потребуется - только беспрекословно и точно выполнять мои указания. И ни шагу в сторону - хоть сдохни! Понял?

Летний пейзаж летел за окном вагона. Два холостяка ехали в отпуск на юг.

* * *

Пожелтевшая страница из общей тетради в клеточку юношеского дневника. Неустоявшийся, старательно-твердый почерк:

"Как добиться любимой женщины"

  1. Всегда держать себя в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь.
  2. Быть не таким, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь какое-то особое качество.
  3. Изучить все ее сильные и слабые стороны, чтобы уметь на них играть.
  4. Научиться видеть себя и ее - ее глазами.
  5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость.
  6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давать ей почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно неуверена в том, что ты не уйдешь в любой момент.
  7. Поставить себя существом высшего порядка.
  8. Берегись чувства принуждения, зависимости, обязанности по отношению к себе. Человеку свойственно стремиться к свободе - в данном случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться избавиться от тебя, даже если ты "лучший из всех" и очень нравишься ей.
  9. Умей создать ситуацию и обстановку.
  10. Умей ждать случай - и пользоваться им.
  11. Никогда ничего не проси - должна захотеть сама.
  12. Делай меньше подарков - не обязывать ее ничем.
  13. Никогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Она должна реализовать в себе свои собственные хорошие стороны - и привязаться к тебе поэтому.
  14. Помни: основной рычаг - самолюбие, основное средство - боль, основной прием - контрасты в обращении.
  15. Умей сказать "нет" и уйти. Этим никогда ничего сразу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтобы получить все позднее.
  16. Старайся не придумывать и не лгать, но никогда не открывай лжи - это может иметь самые скорбные последствия.
  17. Добейся всего, но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых средств. Не принимай во внимание сопротивление.
  18. Обрети культуру секса - как хочешь. Иначе окажется мерзость вместо обещанного блаженства.
  19. Давай поводы для ревности, но чтобы они не подтвердились.
  20. Умей показать ей свое презрение.
  21. Не торопи события.
  22. Разумеется, выжми все из внешности, одежды, речи.
  23. Перечитывай постоянно: Стендаль: "Красное и черное", "О любви"; Лермонтов: "Герой нашего времени"; Пруст: "Любовь Свана"; Гамсун: "Пан", ...

- А где ты взял в те времена Пруста?

- Рыковские переводы тридцать четвертого года.

- Однако... Смешно, но не лишено... Это все откуда? Или ты сам придумал?

- Обижаешь, шеф. Что ж я, тупой, по-твоему?

- И давно? Сколько тебе лет тогда было?

- Двадцать, милый друг. Двадцать...

- Однако... А где же юношеский романтизм, чистый идеализм, возвышенное благородство?..

- Волной смыло.

- Какой волной?

- Волной слез в отчаянных трагедиях юности. Бери кошелек, пошли обедать.

* * *

Стучат колеса, проходит официантка, звякают фужеры на столике.

- Почему все-таки любовь так редко бывает взаимна?

- Огласите, пожалуйста, весь список. Я вам отвечу на все вопросы сразу, мой любознательный друг.

- И самое дикое: почему так часто любят полнейших ничтожеств, предпочитая их людям замечательным, красивым, достойным и любящим вдобавок? Почему жена красавца-графа сбегает с директором собачьего цирка?

- Очень просто... Возьмем еще по бифштексу? Да-да, и бутылочку во-он того нам, пожалуйста! Так о чем ты? Ага! Потому что глупые люди вроде тебя вечно допускают в своих умственных поисках роковую ошибку - обладание чем-то путают с наслаждением от этого обладания. А любовь - это чувство, как-никак, - оно живет внутри человека, оно субъективно.

Есть у меня один приятель - красивый, здоровый, зарабатывающий, непьющий, над женой трясется, по дому все делает сам. А она выкобенивается, черт-те когда является домой и вечно закатывает ему сцены. А сама! - ни рожи, ни души - отощалый гренадер после самовольной отлучки. И все знакомые ломают голову: ну чего он с ней живет и мучается, с крокодилом? На него масса красивых баб заглядывается!..

Отвечаю: значит, он имеет с ней такие условия жизни, которые требуются его душе. Он-то думает, что в неге и покое был бы счастлив. Глупости! Он бы с массой других обрел куда больше неги и покоя. Значит, на самом-то деле он этого не хочет в глубине души, в самой-самой глубине, куда даже сам не заглянешь. Человек страстей жаждет, а не благополучия, другая ему все дома сделает и приласкает - а эта его до того доводит, что он тарелку в телевизор швыряет! За то и любит: страсть она ему внушает.

- Ха-ха-ха! Кхх... пкхе... Ох, подавишься с тобой.

- Не переживай, от этого все давятся. Так вот: когда один из двоих сильно любит, другому уже неинтересно: ему нечего хотеть, что пожелай - тут же и получит. А где же страсти, препятствия, метания души? Зато у первого страстей - сколько влезет: как не переживай, все равно не получаешь того, что хочешь, и от этого хочешь еще сильнее, потому что цель в принципе-то достижима и кажется возможной. И вдобавок любит он тут не реального человека с массой неприятных черт, а выдуманного - такого, какого ему в душе и надо.

- Короче, пожени спокойно Ромео и Джульетту - и никаких страстей не будет?

- Примитивно, но в общем верно.

- Ты что, хочешь сказать, что "нет в жизни счастья"?

- Есть... Довольно редко, как известно. А чтоб надолго - и того реже. Человек от добра добра ищет, и ему то и дело худо кажется добром. Уметь удерживать счастье - хитрое дело.

Психологи ставили опыт на щенках. С первой группой обращались ласково, со второй - грубо, с третьей - то ласково, то грубо. Спрашивается: какая группа сильнее всего привязалась к исследователям? Ответ: третья. Чувства которой швыряло из воды да в полымя. Одно по контрасту с другим куда как сильно воспринималось.

Вывод: если ты не сумеешь заставить женщину плакать, то будешь плакать сам. Не бойся делать больно - так надо. Почему женщина, в общем, любит сильнее, чем мужчина? Потому, что любовь для нее начинается болью, когда она становится женщиной, и кончается болью, когда она рожает ребенка. На два эти пика и натянут канат ее счастья, которое граничит с болью. Это - природа, а против природы не попрешь.

Официант, это чай или кофе? Вы в нем что, половую тряпку полоскали?

* * *

О, юг, Черное море! Достаточно сказать это, чтобы остальное возникло перед взором само - полный курортный набор: солнце, тепло, лазурный прибой, пальмы, загорелые тела, отчаянно смелые купальники, звездные вечера в стрекоте цикад, гуляние по набережным и музыка танцплощадок... Все это так известно, сплошные штампы и общие места - но все равно приятно отдохнуть на море. И прохаживаются пары, и отношения их, как правило, несложны и весьма сходны, и не льются слезы при расставании навсегда, хотя всяко бывает, всяко бывает, верно?

Пролетел месяц, пролетел. Пожалуйте возвращаться в обычную колею, к дому и работе. Да и надоел уже этот юг, скучно тут. А подробности - подробности у каждого свои. Не в них дело.

* * *

И вот первый из двух наших приятелей. Бедный заморыш стал буквально выше ростом, загар благообразил его, и вообще появилась в нем не то чтобы уверенность, но некое раздражающее нахальство и самомнение. И провожает его на вокзале роскошная женщина, и смотрит на него влажными собачьими глазами, и удивляются тихо окружающие дисгармоничности этих отношений: неказист повелитель, в чем тут дело?

А дело просто... Он полагал, что ему с ней все равно не светит - такая красавица, и чувствам воли не давал - не надеялся. И показывал пренебрежение. И был спокоен - не терял головы. И молол языком умно и даже интересно. И красивой женщине, конечно, захотелось капельку пококетничать и мимолетно проверить свою власть над сильным полом. А никакой власти не оказалось. И в ее самолюбии появилась щербинка, и за эту щербинку зацепилась нить чувств и стала разматываться. Да-да, пушкинское "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".

Он привлек ее внимание: он вел себя необычно. Он внушил некоторое уважение: ему было плевать на ее чары. Он уязвил: явно не стоил ее и, однако, пренебрегал ею. Красивую женщину заело. Он заранее замкнул свою душу, боясь поражения и не желая боли. И эта душа, к которой ей было не прикоснуться, сделалась для нее загадочной. Стала манить. И она сама придумала, какая это душа. И придумала, понятно, так, как ей хотелось бы!

Он расчетливо дразнил ее, как бы тая в жаре ее чувства - и тут же обдавая холодом. Она начала страдать. Красивые, сильные мужчины и веселые развлечения перестали интересовать ее. Она ощутила боль, еще не понимая, что это боль вошедшего в нее крючка, о который она сама рвется. Она гордо переносила эту боль, но он тут же делался ласков и покорен. Она торжествовала было победу, покой, удовлетворение и была краткое время благодарна ему за избавление от этой боли, но он тут же дергал крючок вновь, осаживал ее, уязвлял, унижал пренебрежением. И все повторялось сначала, только все сильнее и сильнее с каждым разом.

Ее губило то, что она недооценила противника в этой любовной борьбе. Его спасало то, что он с самого начала был готов к проигрышу в любой момент, и чувства его оставались в покое. Она пыталась бороться, привязываясь к нему все более. И не могла подозревать, что ночь, утро и те редкие дни, когда он намеренно не виделся с нею, он посвящал разбору событий и выработке планов на ближайшее будущее. С холодной головой, упиваясь только своим успехом, и под руководством "опытного тренера" - своего приятеля, потертого жизнью ловеласа, которого, казалось, вся эта история страшно забавляет. Какая жалкая пародия на Печорина и иже с ним!

День за днем он методично сокрушал и гнул ее волю. Она начала плакать, его рука поднималась на нее, ему понравилось ее мучить - он уважал себя за власть над ней. Он стал для нее единственным мужчиной в мире. Ведь ничего подобного она в жизни не испытывала, и только читала о таких терзаниях и таком счастье, которым было временное избавление от этих терзаний. Она оставалась для него лишь удовлетворением тщеславия и чувственности. Как только он замечал в себе росток любви к ней, он торопливо и старательно затаптывал его: он полагал, что она охладеет к нему в тот самый миг, когда уверится и успокоится в его любви.

Она стояла у вагона - предельно несчастная сейчас, предельно счастливая в те минуты и часы, когда "все было хорошо": она любила его!

Поезд тронулся. Он лег на верхнюю полку в купе и стал смотреть в потолок. Он спрашивал себя, любит ли ее, и оказывалось, что он этого не знает; пожалуй, нет. Он спрашивал себя, счастлив ли, и на этот вопрос тоже не мог ответить; но, во всяком случае, лучше ему никогда не было и, надо полагать, не будет. Он остановился на той мысли, что если она приедет к нему (как и будет, видимо), он продолжит "дрессировку" и, пожалуй, женится на ней. И вот тогда можно будет позволить себе временами действительно расслабляться и любить ее. "Но вожжи не отпускать!" - заключил он свои размышления, закрыл глаза и стал дремать.

Засыпая, он успел в который раз подумать, какой молодец его умный и опытный друг и какой молодец он сам. Его друг, его наставник и покровитель, теоретик и донжуан, лежал на нижней полке и задыхался от презрения и ненависти к нему.

* * *

Она даже не пришла проводить мен... Я должен был нарваться. Я сам устроил себе это истязание. Не с тобой же мне равняться, ничтожный сопляк, поганая козявка, самодовольный червяк. У, засопел, паразит. Бедная девочка, дура. Зачем я все это устроил? Впрочем, она счастлива. Моя была лучше. Надо покантоваться столько, сколько я, чтоб понять, что такое настоящая женщина.

Я проиграл. Когда я проиграл ее? Наверное, в тот самый миг, когда раскрылся. А когда полюбил? Тогда же, наверное.

Она сидела в полумраке, такая милая, доверчивая, беззащитная. И мне не было ни интересно, ни хорошо. Я знал наизусть, что будет дальше, и знал свою власть, и читал все варианты, как в шахматах. И знал, что все будет так, как я захочу, и знал, что будет через полчаса, и утром, и через неделю... и всего этого мне было мало. Ну, одной больше... толку-то. Она была в моих руках, и я знал, как она будет любить меня, какой станет верной и привязчивой, как будет тихо сносить мою небрежность, будет счастливой и тихо смирившейся... Ну а я-то сам, что я получу - еще одну замену тому, чего у меня нет, еще одну нелюбимую женщину?..

И я захотел быть счастлив - наперекор всему, всем победам и потерям, всей судьбе, наперекор паутине, наросшей на сердце, и неверью в счастье для себя когда-либо: я захотел любить. Потому что ничего не стоило добиться ее любви - но я уже не верил в возможность полюбить самому. Неужели я это еще могу? Да ведь могу. Вот что во мне тогда поднялось. И это ощущение - что у меня может быть не женщина, а любимая женщина - понесло меня, как полет в детском сне, как волна в стену, и я уже знал, что сейчас со звоном вмажусь в эту стену, - буду любить, и буду счастлив, и буду живой, а не разочарованный герой юнцов и дам!

И я открыл рот, чтобы сказать ей все, хотя это было еще неправдой, было только предчувствие, сознание возможности всего. А когда все слова были сказаны, они оказались уже правдой. Почти правдой...

И все те первые дни я раскалывал свою душу, как орех об камни, чтоб освободить то, что в ней было замуровано и забыто. Я выражался, как щенок, и чувствовал себя щенком. Я в изумлении спрашивал себя - неужели я и впрямь это чувствую? И отвечал: вот да - ведь правда. Как я был счастлив, что люблю. Как радовался ей. Как поражался, что это возможно для меня: любить и быть любимым, не скрывать своих чувств - и получать то же в ответ. Все у нас было в унисон. Единственный раз в моей жизни. Мы сходили с ума друг по другу - и не скрывали этого, и были счастливы.

Я открывал в ней недостатки - и умилялся им: начерта мне победительница конкурса красоты - а вот эта самая обычная, но МОЯ, и я с ней счастлив, и никакой другой не надо. "Ты казался волком, - сказала она, - а оказался ручным псом, который несет в зубах свой ошейник и виляет хвостом". И я радовался, что сумел стать ее ручным псом, безмозглый идиот. Это такое счастье - быть ручным псом в тех руках, которые любишь и которым веришь.

А потом - потом все пошло как обычно... Я сорвался с цепи и вываливал на нее все свои чувства - без меры. Ей нечего было желать - я опрометью выполнял и вилял хвостом. Она стала властна надо мной - я сам так захотел: мне ее власть была сладка, а ей переставала быть интересна.

Для меня происшедшее было невероятным, для нее - нет. Я не мог опомниться, она опомнилась первой. Я не хотел опомниться, а она побаивалась меня, побаивалась оказаться от меня в зависимости. Она стала утверждать свою власть надо мной. И я рьяно помогал ей в этом, ничего не видя и не понимая: я был пьян в дым невероятной взаимностью нашего чувства. И оказалось, что для меня нет ничего, кроме нее, зато для нее есть весьма много вещей на свете, кроме меня, который все равно никуда не денется. Вот тут я и задергался. До меня еще не доходило, что все уже не так, как в первые дни.

"Ты делаешь ошибку за ошибкой", - заметила она. Бог мой, какие ошибки, я не желал обдумывать ничего, я летел, как через речные пороги, и радовался, что способен на это... А вот конец, хоть не трагичный, но досадный: какой-то грек нашел Кассандрову обитель, и начал... М-да. Милая, хорошая, дурочка, что ж ты наделала. Неужели же невозможно, чтобы - оба, сильно, друг друга, без борьбы, без тактики, без уловок - открыто, счастливо?

- Что-то ты кислый какой-то, - приветливо сказал меньшой друг, свешивая выспавшееся лицо с верхней полки.

- А ведь засвечу я тебе сейчас по харе, - сдавленно сказал больший друг, - вали-ка в другое купе от греха, поменяйся.

И выходит в тамбур. Там долго курит, мрачно гоня счастливые воспоминания, которые еще слишком свежи и причиняют слишком много боли. Потом уплывает в иллюзии, что еще случится чудо и все устроится хорошо.

* * *

- Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны...

- Слушай, ты старше меня на девять лет... когда-то я подражал тебе... скажи, что же: это неизбежно? Не бывает, чтобы вместе?

- Эк тебя прихватила. Что же - всерьез?

- Похоже... И на старуху бывает проруха.

- Я такой же глупый, как все прочие. Но думается мне, коли уж ты пришел за жизнь толковать, что ты не прав... Не прав.

- В чем?

- В том, что когда король Лир отказывается от власти, он не вправе рассчитывать на королевскую жизнь. Благ без обязанностей не бывает. И в любви тоже. Женщина не может главенствовать в любви. И не хочет. И не должна. И не будет. Ты это знаешь?

- Знаю. Но я не хочу главенства, я хочу, чтоб это было само, естественно, взаимно, друг другу, понимаешь?

- Не нужна корона - катись из дворца в бродяги. Властвовать - это тяжкий труд. К этому тоже нужно иметь вкус, силы, способности. Тебе тридцать лет - неужели таких простых вещей не знаешь?

- А тебе сорок - и счастлив ты с этим своим знанием?

- Настолько, насколько это вообще возможно. До тебя не доходит, что ли: женщина рожает детей и готовит еду, а мужчина эту еду добывает и защищает семью. Дело мужчины - подчинять, дело женщины - подчиняться, и счастье каждого - в этом. А кто не умеет быть счастлив своим счастьем - чужого не обретет. Ты хотел хотеть того, что она хочет. А должен ты был хотеть, чтоб она хотела того, что ты хочешь. Люби как душу, тряси как грушу, - и вся народная мудрость, бесконечно правая. Да хоть ты застрелись из-за нее - но веди себя как мужчина, а не раб.

- Но ведь я же хотел - для нее все!..

- Значит, ей нужно было не это, а? Я тебя понимаю: подчиняться проще, чем подчинять.

- Мне плюнуть раз было ее подчинить. Но тогда бы для меня все исчезло. Не нужно стало бы.

- Вот тут ты и не прав. Настрой у тебя неправильный. Чувствуешь неправильно. Не по-мужски.

- Ты циник.

- А ты лопух. В отношении к женщине всегда должно быть что-то от отношения к ребенку: иногда и запретить, и наказать, - но для ее же блага. Из любви к ребенку не делают же его повелителем в доме? Это современная эмансипация все поставила с ног на голову: и женщины мужественные, и мужчины женственные, полный кавардак и неумеренные претензии. Доставай из холодильника, что там еще есть.

[Если вы становитесь мягким с женщинами, вас перестают ценить, про вас вспоминают в последнюю очередь, когда ничего другого не осталось. Если вы становитесь жестким, от вас бегут женщины. Вы пытаетесь найти ту золотую середину, которая обеспечит оптимальное и гармоничное развитие отношений с женщинами, и снова ничего не получается. На практических тренингах Академии Знакомств инструкторы в "горячем режиме" поставят вам оптимальное поведение для эффективного соблазнения.]

...И наш герой через ночной город долго бредет пешком к себе домой, что-то шепча, сморкаясь, отирая слезы, и все пытается сообразить, как же это он умудрился превратиться из Дон-Жуана в Вертера, беспрекословно согласного на все ради счастья увидеть ее еще раз... Наутро он чувствует в себе достаточно сил, чтобы написать ей гордое прощальное письмо, но через неделю решает, что может еще раз съездить в город, где она живет: в его власти не ездить, но такое счастье увидеть еще раз... это ничего не изменит, но хоть еще раз увидеть.

Козырные карты соблазнителя

Вся наша жизнь - игра. К соблазнению как нельзя кстати для сравнения подходит игра в карты. Попробуем провести параллель между игральными картами и достоинствами соблазнителя - по мере увеличения важности козыря, начиная с шестерки. Причем соблазнитель может обладать лишь несколькими достоинствами (картами), не всеми.
  • Шестерка – нахальство. В некоторых играх шестерка важнее туза. По рассказу Аркадия Аверченко "Скальпель на сердце" из семи способов соблазнения вторым идет нахальное предложение женщине переспать. Нахальство - простейший и эффективный способ соблазнения. Он действует на женщин желающих, чтобы за них решали, на тех, кто часто отвечает вам "не знаю", "я не уверена" или пожимает плечами. Решать надо за нее. Решать все! Чтобы без вас она не смогла потом и шагу сделать. Вы должны стать ее путеводителем. В этой жизни мало какая женщина может похвастаться тем, что ей легко решать жизненные проблемы и выходить из трудных ситуаций. Она ждет мужчину, способного защитить ее от жизненных неурядиц. Жизнь любит сильных мужчин. Нахальный парень походит на сильных. Хотя это и не так, но психология женщины основана не на разуме, а на интуиции к поведению мужчины... Наглость – действительно второе счастье. Вень иногда неуверенная речь ученика на уроке снижает его оценку, даже если он все правильно изложил. Уверенный даже чушь несет так уверенно, что человек находящийся не в курсе дела, считает его правым... Но если вы уже знакомы с женщиной, которую собираетесь соблазнить, и вели себя неуверенно, вам сложно будет применить подобный метод. В вашем случае придется долго и настойчиво доказывать вашу точку зрения, медленно по шажкам передвигаться к ее сердцу. Резкая перемена в нахальство может быть негативно воспринята.
  • Семерка - умение делать комплименты. Не удивляйтесь, что это качество стоит так низко. Конечно, женщины любят комплименты, просто они играют лишь роль приправы в соблазнении. Но, с другой стороны, соблазнение без комплиментов как и любое блюдо без соли теряет вкус. Как важно точно посолить блюда, также важно точно чувствовать баланс при использовании комплиментов. Для каждой женщины может быть установлен свой лимит комплиментов. Например, закомплексованной женщине их необходимо делать очень осторожно или вообще не рисковать. (Такой тип женщин воспринимает комплименты в штыки, а иной раз и в качестве оскорблений.) Комплименты дарятся как цветы (если нет на них денег) – особенно в начале свидания. Комплименты помогают женщине быть уверенной в себе и заставляют почувствовать родственность человека, подарившего ей похвалу. Уметь делать комплименты не трудно. Трудно врать, смотря при этом прямо в глаза. (Истинный соблазнитель женщин всегда знает, каково пройтись по рентгеновскому женскому взгляду.) Поэтому комплименты должны быть умными и выражать ее точку зрения о ней, или хотя бы поддерживать ее потаенные мысли.
  • Восьмерка - умение поддержать разговор. Этот козырь в одиночестве слаб, но в купе с другими он незаменим. Для игры этим козырем необходимо подготовить приятные и легкие рассказы о вашей жизни, о друзьях, знакомых и родных. Затем необходимо узнать об увлечениях девушки и изучить особенности этого увлечения, чтобы в разговоре предстать знатоком ее увлечений. Очень важно быть открытым, чтобы вывести партнера на откровенность и уметь поддерживать в разговоре интимные темы, говорить о тех вещах, которые волнуют женщину, которые она не выставляет на всеобщее обозрение, но говорит вам. Тем самым, вы становитесь близким человеком для нее... Есть и другая, более значительная, сторона этого козыря. Она заключается в искусстве выслушать человека. Важно слушать, не зевая (что вызывает ответную зевоту), а сопереживая. Умение говорить и слушать взаимосвязаны, так как, не слушая, что говорит женщина, вы не будете знать, какие проблемы ее тревожат и на какие темы с ней говорить. В разговоре важно иногда справляться о той или иной ее проблеме, дабы показать, что она вам интересна.
  • Девятка - чувство юмора. Эта карта бьет сильно... Если у вас нет чувства юмора, стоит им обзавестись, так как без него человек выглядит сухим. Не стоит становится Задорновым и читать девушке свои монологи о сущности жизни, о тех, кто умнее, и о тех, кто придурки. Достаточно просто понимать юмор, смеяться от души, и слегка веселить девушку... Попробуйте рассмеяться!.. Имея чувство юмора, можно запросто вывести человека из состояния негативного транса, в котором люди часто находятся. Итак, читайте анекдоты, смотрите кинокомедии, добавьте в обиход фразы, которые развеселят любого.
  • Десятка – внимательность. Вы помните, когда у нее День рождения? А день вашей первой встречи? Подзабыли кое-что... Нет, это не мелочи! Успешный соблазнитель не будет ждать намеков от своей женщины о первом месяце их отношений, а вручит ей великолепный букет цветов в присутствии ее же подруг... Очень важно знать о привычках своей женщины, датах, бедах и т.д., использовать это! Например, на второй визит в кафе или ресторан с девушкой соблазнитель сам все заказывает, зная, что любит дама, и что ей категорически нельзя есть! Соблазнитель никогда не пройдет молча с девушкой мимо места, где произошли у них признания, поцелуи... Он обязательно скажет, что у него схватывает сердце, и что он помнит, и никогда не забудет это прекрасное место! Пользуясь этой картой, вы как минимум всегда будете оставаться девушке прекрасным другом, и как максимум, будете ее возлюбленным.
  • Валет – интеллигентность. Вы часто открываете дверь перед девушкой? Надеюсь рукой?.. Какая девушка не чувствует предусмотрительного к ней отношения? Когда парень спрашивает, не холодно ли ей, не хочет ли она пить... Легко увлечь девушку, просто внимательно к ней относясь. И для того, чтобы быть галантным, вовсе необязательно осыпать комплиментами - соблазнитель-интеллигент своими действиями это уже делает. С этой карты козыри начинаются элитные. Обладая подобными картами, вы добьетесь расположения к себе многих женщин. Женщины очень чутко чувствуют отношение к ним - в таких (для многих таковыми кажущихся) мелочах девушка замечает и комплименты, сделанные ей, и те слова, которые мечтает услышать каждая, и то, насколько серьезно к ней настроен мужчина... Относитесь к женщине, как к женщине.
  • Дама – сладкоречивость. Очень важная карта. Говорите то, что хочет услышать женщина - и она ваша! Многие из описанных ранее козырей соблазнителя можно отнести частично к этой теме - например, умение делать комплименты и поддерживать разговор. И все же предыдущие козыри идут к сердцу более долгим путем. Комплименты - это великолепно, но сладкоречивость - это умение так сложить разговор, чтобы доказать девушке неповторимость ее и свою. "Ты знаешь, любимая, я еще никогда не встречал такой замечательной и неповторимой девушки, как ты. Ты сумела внести в мою жизнь что-то новое, открыть для меня красивый мир романтики и любви. Благодаря тебе я по настоящему понял, что такое любовь, верность, страсть. Только тебя я выделяю среди людей, потому что ты не похожа на других. Ты не серая, как остальные. Ты - яркая звезда в моей судьбе. Поселившись в моем сердце, ты навсегда сделала меня своим поклонником, влюбленным в тебя до кончиков нейронов в моих мозгах..." Это показывает ее неповторимость, которая заметна лишь тогда, когда она рядом с вами. "Ты знаешь, единственная моя, скоро у нас все будет просто замечательно. Такую жизнь ты и представить себе даже не можешь. У нас будет своя машина, дача. Мы не будем испытывать проблем в деньгах и не будем ни от кого зависеть. Ты сможешь спокойно заниматься своими любимыми делами и не думать о том, как достать денег. Я создам свой бизнес, у меня большие перспективы. Возможно, таких перспектив сейчас ни у кого нет. Мы будем каждый день ездить к морю, а каждую ночь развлекаться на дискотеках. С нами будут считаться, нас будут уважать и ценить..." Этими словами мужчина заковывает женщины в мечтания. Он ясно ей дает понять, что хорошо ей будет только с ним. Только он сможет дать ей то, что она хочет. Только с ним она может чувствовать себя как за каменной стеной.
  • Король - гипноз и НЛП. Как применять гипноз и НЛП в качестве соблазнения, написано почти на каждом сайте о знакомствах и соблазнении. Поэтому подробно объяснять всю гениальность, простоту и эффективность этого способа не стану. Скажу лишь, что этой картой в полной мере пользуются самые гениальные соблазнители, мужчины, которые иногда так себе ищут кусок хлеба...
  • Туз – настойчивость. Самая сильная карта соблазнителя - это настойчивость! Только будучи настойчивым, соблазнитель способен добиться результата. Он может быть супергипнотизером, опытным, веселым, сладкоязычным, красивым, сексуальным, но, не будучи настойчивым, не всегда сможет соблазнить девушку! Он просто бросит дело на полпути... Например, когда женщина окажется упрямой, или в ее жизни будет в этот момент черная полоса. К тому же некоторым нравятся исключительно настойчивые мужчины. Наконец, девушка может просто проверять чувства парня... Кстати, не стоит применять эту карту, если вы антипатичны женщине.
  • Джокер – деньги. Высшая карта в колоде соблазнителя – это, конечно, туз. Но ведь есть и джокер! Это универсальная карта, карта, которая бьет все. Карта, правильно управляя которой, можно добиться любой женщины. Во все времена мужчинам, имеющим деньги, удавалось иметь власть над женщинами (да и над всеми людьми). Но человек, который машет перед женщиной пачкой зеленых, ездит в крутом авто, дарит дорогие подарки - это еще не соблазнитель. Соблазнитель - это тот, кто не боится потратить деньги на рекламу на телевидении в виде заставки "Я тебя люблю!" на пять секунд, может установить плакат на доме напротив "Дорогая, как ты спала?" или подарить часы с кукушкой, которая ежечасно жалобно говорит: "Помни о влюбленном и бесконечно страдающем по тебе!" Смысл в том, что девушка не должна явно видеть деньги, иначе можно ошибиться в ее истинных чувствах. Приглашайте ее в театр, кино, дискотеки - у нее будет складываться впечатление, что ей с вами хорошо, интересно.
[Какие аналогии не проведешь, на деле легче не становится, разве что чуть понятнее. Накопление знаний – глупое занятие, если знания не находят применения, если в теории вы профессионал, а в жизни не очень... На практических тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях овладеете всеми козырями соблазнителя от шестерки до туза, а джокера сделаете сами своими приобретенными умениями.]

Крутой мэн [Иван Третьяков]

Я мэн крутой, я круче всех мужчин.
Мне волю дай, любую соблазню.
А ну-ка, мать, беги ко мне в кровать...
/Аквариум "Мочалкин блюз"/

Я хочу быть крутым мэном. Не хочу быть интересным мужчиной, не хочу быть начитанным дядей, прикольным челом и даже стильным чуваком. И уж совсем не хочу быть хорошим парнем. По жестокому закону каменных джунглей, где, по последней вавилонской переписи, женщин на процент-другой больше, чем мужчин, хорошие парни обычно отдыхают в обнимку с телевизором, пока крутые мэны перевыполняют план по соблазнению этих самых нелишних процентов. Ты по каким-то причинам не любишь слово "крутой"? Ты из другой тусовки и вообще ни при чем? Ты мнишь себя уникальной личностью и с высокой колокольни плевал на общественное мнение с его ярлыками? Твое беспомощное упрямство напрасно, если в глазах этого общества ты ведешь себя некруто.

Что такое крутость? Это форма и образ жизни. Не хобби, не маска и не имидж. Первое правило крутости звучит так: ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не показывай, что косишь под крутого. "Смотри, тот лох в индийских джинсах и с барсеткой косит под крутого" - от такого не отмоешься. Когда ты думаешь, что поступил круто, открыв дверь машины для крутой своей собственной крутостью спутницы, она с высоты этой своей крутости может подумать: "Во деревня, не знает, что дверь по этикету должен открывать chauffeur".

Быть уверенным в себе - еще не значит быть крутым. Самоуверенным быть хорошо, но быть крутым - еще круче. Тот, кто реально крут, имеет право на ошибку. Он может ошибаться, потому что не считает себя самым умным и, что называется, умеет проигрывать. Только самоуверенные лохи не признают своих ошибок. Они думают, что всегда правы, совершенно не считаясь с теорией вероятности. Реальные крутаны не думают о собственной крутизне. Крутые люди живут и совершают крутые поступки, не задумываясь о том, как это выглядит. Сторонний наблюдатель со своим аршином может даже принять истинную крутость за полный отстой.

Как это ни противно, но Джеймс Бонд действительно крут. Если не знаешь, как поступить, что сказать в той или иной ситуации, сначала представь на своем месте агента 007. Если не получается, значит то, что ты собираешься сделать или сказать, не круто. А может, знаешь кого-нибудь покруче? Как ни странно, среди отечественных общеизвестных личностей крутых найти трудно (не считая Игоря Крутого), намного легче припомнить таковых в кругу своих знакомых. А уж среди вымышленных персонажей их просто пруд пруди. По мне так самый крутой из всех - Остап Бендер. Он даже круче Бонда - тому слабо было бы поухаживать за мадам Грицацуевой. Тем более в ботинках на босу ногу и драном шарфике.

Неплохая заявка на крутизну для мужчины - это наличие рядом с ним подходящей женщины. Женская крутизна не всегда связана с внешностью, поэтому иногда мужчинам бывает нелегко правильно обустроить ту или иную женскую особь на собственной шкале крутизны. И все же несколько отличительных признаков есть.

  • Круто, когда женщина умеет делать то, что делают мужчины, не теряя при этом своей женственности. Только очень крутая женщина способна залить тосол и поменять колесо на дороге прямо в платье от "Max Mara".
  • Крутая женщина, по определению, не может быть глупой. Это самое сложное правило - его невозможно понять, его надо запомнить. Проще говоря, умная женщина всегда круче дуры, даже очень красивой дуры.
  • Даже если она супер-пупер-секси-телка и все такое, это не говорит о ее крутости. Главная мужская ошибка - считать крутыми всех навороченных и смазливых девиц. Сочные телки - это круто, но только как фигура речи. "Эх, круто было бы подогнать сюда классных телок" - звучит действительно по-крутому. Но велика вероятность, что окажись сейчас здесь эти классные телки, все было бы значительно менее круто, чем чистая идея.
  • Если женщина любит секс, то это исключительно круто. Главное, чтобы не болтала лишнего при ребятах. И тем более не сюсюкала. Когда ты с корешками, затаив дыхание, смотришь финал Кубка, а твоя подруга называет тебя "лапуль", то это очень некруто. И напротив: со своими подружками пусть делится интимными подробностями ваших отношений - это очень даже круто! Что такое? Тебя это задевает? Может быть, ты сомневаешься в собственной крутости?
  • Если женщина в твоем присутствии сетует на толстую попу или плоскую грудь - это положительно не круто с ее стороны. Таким образом она ставит под сомнение твою крутость. Крутость, которая позволяет тебе считать ее толстую попу или плоскую грудь крутейшими объектами вожделения.

Вопиющая некрутость - тоже круто. Под некрутостью подразумевается настолько наглое пренебрежение законами крутости, что именно это и делает пренебрегающего ими поистине крутым. Характерные примеры - Остин Пауэрс и Николай Фоменко. Эти двое до такой степени некруты, что одно это как бы автоматически помогает им набирать очки по крутости. Многие выдающиеся личности скопили себе довольно крутой капитал, играя в некрутость. Достаточно вспомнить пучеглазого губошлепа Джаггера или Леннона в бабушкиных очках. Если ты неисправимый лох... ну, в общем, если никто тебя не принимает за крутого, попробуй сыграть в антикрутость. Уж лучше так, чем всю жизнь пыжиться.

[Основной показатель успеха мужчины - это женщина, которая рядом с ним. Если это неудачница с кучей проблем, то и он, скорее всего, из той же оперы. Если же это успешная женщина, добивающаяся успеха во всем, что делает в своей жизни, то и мужчина подстать ей. А если и отстает от нее, то делает все, чтобы постоянно идти вверх, развиваться. На практических тренингах Академии Знакомств со спецоборудованием вы научитесь находить и соблазнять редких, достойных женщин.]

И, наконец, совсем некруто писать статьи про то, как быть крутым. По-настоящему крутые люди вообще не утруждают себя мыслями о таких пустяках. Они не советуют другим, некрутым, как быть крутыми. Да и, кстати сказать, они не читают подобных статей, надеясь уловить в них что-то для себя полезное. В общем, если я написал, а ты прочитал, то мы безнадежны.

Я не ангел [Петр Заболотнев]

Да, я хорошо представляю себе, что такое истинно мужское поведение. Меня этому учили дома, в школе и в художественной литературе. Я почти всегда знаю, как на моем месте поступил бы настоящий мужчина.

Допустим, я выхожу из дому с намерением подстрелить трех-четырех драконов и жениться на принцессе. На моем пути, разумеется, тут же встречается старушка, которая захочет съесть мой сухой паек, забрать все имеющиеся у меня наличные и чтобы ее проводили до булочной, расположенной в тридевятом царстве. И я, махнув рукой на принцесс и драконов, естественно, удовлетворяю все пожелания этой требовательной дамы.

Когда я в детстве читал все эти сказки, мне казалось, что такое поведение - нечто само собой разумеющееся. Более того, я совершенно не понимал, как старшие братья-царевичи могли поступать так не по-джентльменски и не делиться со старушками, гномиками и хромыми селезнями своей последней лепешкой. Ведь ясно же: если мужчина не защищает больных и слабых, то его самого обязательно зажарят и съедят уже в следующем абзаце. Из детства же я вынес целый ряд других представлений об истинно мужском поведении:

  • мужчина не обижает маленьких;
  • мужчина вежлив со старшими;
  • мужчина не дерется с девочками;
  • пинать ногой таксу Зинаиды Николаевны тоже нехорошо. Бедный песик не виноват, что ему хочется кусаться. А ты большой и сильный, поэтому можешь потерпеть...

Встать и во все горло заявить, что ты, вообще-то, еще маленький и слабый, не позволяла гордость, поэтому приходилось соглашаться. Родители и воспитатели, кстати сказать, не были так уж неправы. Что такое гнев с точки зрения психологии? Это одна из разновидностей страха. Обычный страх - это желание увеличить дистанцию между собой и объектом. В ходе эволюции у нас образовалась параллельная поведенческая программа: мы научились подменять страх гневом - желанием дистанцию между собой и объектом, наоборот, сократить. Атака - нередко лучший метод защиты.

Но принцип остается тот же: мы гневаемся лишь тогда, когда не чувствуем себя в безопасности. Чем ты сильнее и самоувереннее, тем меньше вокруг объектов, способных тебя рассердить. Суслик, например, может обпрыгаться перед носорогом, но не сумеет разозлить носорога ни при каких обстоятельствах. Потому, что носорог даже в страшном сне не сможет увидеть в суслике реальную угрозу своему безмятежному существованию. И наоборот, если ты на кого-то сердишься, значит, ты этого кого-то в глубине души побаиваешься. (Поэтому нам с тобой прыгать перед носорогами особенно не рекомендуется - они могут нас слегка напугаться.)

Во все времена одним из основных положительных мужских качеств считалась снисходительность. Во-первых, она свидетельствовала о твоей силе и мужестве. Во-вторых, это качество активно пропагандировалось теми, кто был кровно заинтересован в том, чтобы окружающие их сильные мужчины не слишком-то своей силой пользовались. Это всякие там прекрасные дамы могли не знать снисхождения, а рыцарю и воину полагалось быть милосердным ко всему на свете:

  • к поверженным врагам;
  • к бедным крестьянам;
  • к изменившим возлюбленным;
  • к другим, слабым, а потому вспыльчивым рыцарям.

Строить свою жизнь, согласуясь с этими этическими нормами, очень непросто. Даже в наше тихое время, когда драконов намного меньше, чем сарацинов, а людоедов вообще можно пересчитать по пальцам, сверившись с газетными подшивками.

Я, например, сплошь и рядом чувствую, что на настоящего мужчину, кажется, не тяну.

  • Если кот нагадил мне в ботинки, то я, как настоящий мужчина, должен очень строго погрозить коту пальцем, но не более того. Ведь кот - хрупкое маленькое создание, находящееся под моим покровительством. Тот же, кто хватает рыжую сволочь за шиворот и производит над ней ряд полезных воспитательных мероприятий, неправ - он таким образом показывает свои страх и неуверенность перед котом. (Ботинки, правда, в обоих случаях потом лучше всего будет выкинуть.)
  • Если ко мне пристал в баре пьяный чудила, я должен весело и добродушно его урезонивать даже после того, как он попытается разбить об мою голову свой кулак. Ведь он, бедняга, таким образом демонстрирует свою слабость. Голову потом можно будет перевязать тряпочкой, зато моя самооценка будет спасена Если же я попытаюсь начистить идиоту лицо, то самооценку будет уже не спасти - я ведь не сумел проявить разумной снисходительности.
  • Если женщина швыряет в меня тарелками и орет, что я сломал ей жизнь, я должен лишь ласково улыбаться и пытаться успокоить ее добрыми разумными словами. Одновременно схватывая тарелки на лету и бережно возвращая их в сервант на полку. Ответ типа "сама дура" свидетельствовал бы о моей крайней боязливости.
  • Если сотруднику автоинспекции вдруг приспичило, чтобы я вышел из машины и подышал свежим воздухом, положив руки на багажник, я бы, по идее, должен был преисполниться к ретивому блюстителю порядка самого горячего сочувствия. Ведь он вынужден целый день мокнуть под дождем на этом грязном перекрестке и у него, наверное, совершенно ни к черту нервная система. В отличие от меня, у которого нервная система в абсолютном порядке, потому что я сильный, мужественный и, самое главное, чертовски добродушный человек...

Не хочу врать. Ничего подобного у меня не получается. Но, может быть, еще не все потеряно.

[На практических тренингах Академии Знакомств вы приобретете все качества, необходимые настоящему мужчине. Опытные инструкторы отследят даже мельчайшие ошибки в вашем поведении, устранят негативные качества, мешающие не только общению с женщинами, но и в жизни вообще.]

Рассуждая логически: если внутреннее спокойствие и снисходительность есть проявление твоей силы, то тогда эти качества можно развить достаточно простым способом - без всяких психологов, самоанализов и прочих мудреных вещей. Если как следует походить в тренажерный зал, начать есть по утрам высококалорийную овсянку, набрать пять-шесть килограммов и пришлепнуть дома еще пару дисков на штангу, не исключено, что я еще сумею приобрести ангельский характер. Хотя, возможно, я витаю в облаках...

Девки, пушки, рок-н-ролл [Александр Маленков]

Когда мне говорят, что все мужики - злые и тупые свиньи, я не спорю. Если выкинуть из недовольного женского бормотания все околичности, оговорки и метафоры, то суть будет именно такой: все мы - грязные животные. Так вот, я не спорю. Каждому свое. Мужчинам на роду написано любить кровавые зрелища, оглушительную музыку и жесткий секс. Все то, что не любят женщины, почему-то обладает для нас удивительной притягательностью. Можно, конечно, все списать на дурной вкус и плохое воспитание, а можно попытаться это объяснить. Собрав все мужские страстишки, мы поставили вопрос: "Могут ли мужчины не любить все это?" И призвали к ответу психологов, антропологов и историков. Ответы получились очень интересные, особенно после того, как мы добавили к ним свои размышления и комментарии. Итак...
  • Оружие - это круто. Интересно, почему мальчики всегда играют в бандитов и сыщиков? Почему им не приходит в голову поиграть, скажем, в сиделок и пенсионеров? Тоже по-своему захватывающие отношения. Почему мужчины предпочитают пейнтбол акварельным краскам? Потому, что мы любим оружие! "Я уволился из органов, но все еще таскаю с собой 9-миллиметрового друга, - откровенничает Бо Дайтл, бывший нью-йоркский следователь по особо тяжким преступлениям. - Без него я чувствую себя голым! Я привык к тому, что могу постоять за себя и близких в случае чего". Роман между сильным полом и оружием начался задолго до того, как общество ввело ограничение на его использование. Мы слишком долго защищали женщин шашками и пушками, слишком много охотились. Видимо, это уже навсегда, хотя теперь мы испытываем тоску бездействия, доставая из ножен тесаки. Что с ними теперь делать? То же, что женщины делают с бесполезными растениями - развешивать на стенах и складывать на подоконнике.
  • Напиваться весело. Алкоголь - один из немногих способов рисковать, не вставая со стула. "Он позволяет мужчине подойти близко к некоей критической черте, но не переступать ее", - слышится из-под стола баритон профессора Ледермана. Мы напиваемся для того, чтобы забыть об ужасах мужской жизни: войнах, терроризме, "Жигулях" 10-й модели и компьютерах "Макинтош". "Это способ почувствовать себя на равных с другими, поскольку в барах все пьют одно и то же", - задумчиво добавляет Ледерман. Почему мы пьем больше женщин? Ну, мы больше весим, соответственно нам нужно больше. К тому же женщины не имеют подружек, которые развозят их тела по домам.
  • Падающие дома. Нас захватывает зрелище падающих домов. "Ложась спать, мы пребываем в уверенности, что наш дом крепок и очень устойчив. Когда же на наших глазах такой дом начинает рассыпаться в пыль, в голове происходит легкий сдвиг систем ценностей. Это зрелище напрочь вырывает нас из привычных стереотипов", - говорит Марк Луазо, президент "Контролд Демолишн Инк.", американского лидера в области взрывания домов, мостов, плотин и пр. "Это шок, это настоящая встряска - смотреть, как рушится то, что считается символом прочности и устойчивости. Взрывы - это просто клево! - изящно резюмирует Марк. - У нас есть фанаты, которые ездят за группой подрывников по стране".
  • Кровавое месиво. Боевики, стрельба, драки, бессмысленное насилие и прочее кровавое месиво смотрятся так восхитительно!.. Раньше я смотрел гонки из-за аварий, а хоккей и заседания Госдумы из-за драк. Потом появилась передача "Дорожный патруль". Лучший подарок, который я получал, - документальный сборник "Лики смерти" на трех кассетах. Думаете, я больной на голову? Не я придумал снимать такие фильмы и передачи. А "Лики смерти" мне подарил приятель - тихий и застенчивый программист, примерный семьянин... Впрочем, я не испытываю радости от созерцания насилия, это что-то другое. Это генетическая ностальгия по тем временам, когда мужчины были воинами, когда нам ежедневно приходилось защищать пещеру и своих женщин (лично у моих предков их всегда было несколько). Убить или быть убитым - мужчины слишком долго существовали по этому закону. "Враждебная среда навсегда изменила мужскую психику и само строение тела", - делится наболевшим антрополог Джон Хайнерман. В доисторические времена только самые злые, сильные и коварные выживали и могли взрастить свое потомство - таких же маньяков, как и они сами. Насилие прочно обосновалось в нашем ДНК где-то между дыхательным рефлексом и любовью к пиву. Так что если подруга машет руками на очередную "Кровавую бойню в лепрозории", то это от недопонимания. Если бы не твоя агрессивность, не смотрела бы она сейчас "Любовные судороги Хуаниты".
  • Давим с хрустом. Моя девушка, желая устранить насекомое, выносит его на улицу и сажает на газон. Летучих насекомых она выгоняет в окошко. Она машет на них и кричит: "Извольте выйти вон!" Если же ей является таракан, она забирается с ногами на диван и зовет меня. У меня разговор с тварями короткий: тапочек со свинцовой вкладкой мгновенно плющит врага в гадкую лепешку. Давить насекомых - это клево! В хрусте его маленького тельца так и слышатся прощальные вопли монстра. А сколько крови старшие братья этих жучков попортили нашим ребятам на космических станциях! Давишь гада - и чувствуешь себя защитником человечества! Может быть, я скрытый садист? Вот что говорит по этому поводу Дэвид Гивенс, доктор антропологии: "Давительный рефлекс заложен в психологию любого самца. Именно поэтому, кстати, мужчины так любят тяжелые сапоги и ботинки с толстой подошвой". Что верно, то верно. Стремление как можно реже менять носки, видимо, тоже обусловлено желанием иметь на ногах жесткую, тяжелую вещь для священной битвы с паразитами. О борьбе за господство человека над прочими видами рассуждает доктор психологии Сэл Ледерман: "Жуков больше, чем людей. Каждый раз, убивая жука, мы пытаемся сократить это отставание человеческой расы". Вот она, психология!
  • Все время выигрывать. Производители отечественной бытовой техники и прочие неудачники считают, что именно из-за конкуренции наш мир стал так жесток. Это плевок в лицо всем мужчинам, так как дух конкуренции - одно из важнейших мужских качеств. Конкуренция - двигатель эволюции, а поле битвы - женское внимание. "Во всем мире женщины любят мужчин-победителей", - таким вот неожиданным наблюдением делится очередной антрополог Хелен Фишер. Некоторые женщины жалуются, что им не нравятся нахальные типы. Это кокетство. Любая женщина хочет почувствовать себя первой леди на деревне.
  • Рок-н-ролл на максимуме. Рок-н-ролл звучит лучше на максимальной громкости. Громкая музыка - это алкоголь для ушей. "Так надо. У многих нет денег на ужин, но обязательно стоит мощнейшая стереосистема, - говорит Генри Роллинз, лидер "Роллинз Бэнд", самой громкой и агрессивной группы, по мнению многих. - Громкая музыка играет в качалках потому, что это активизирует внутренние ресурсы, стимулирует на рывок. Это бешеный поток эмоций". Но не будем забывать о генетике. "У женщин слух тоньше, чем у мужчин, - хвастается Хелен Фишер, потряхивая слуховым аппаратом. - Поэтому мужчинам нужно слушать громко". Так что когда тебя попросят сделать потише, можешь с чистой совестью сказать "А?.." и сослаться на историческую закономерность. У любви к громкости есть и героическая ипостась - наше дело было охранять пещеру от врагов и оповещать об их появлении. Громкие звуки - это средство защиты тех же женщин.
  • Собаки и кошки. Мы любим собак и недолюбливаем кошек. История древних времен и тут приготовила нам объяснение. Предки собак были волками, а наши предки приручили их, ибо в том была нужда. Древние собаки помогали древним мужчинам охотиться, защищали их и развлекали. Они составляли им компанию во всех затеях и скрашивали одиночество древних холостяков. Они не просили новую шкуру и не спрашивали, почему субботняя охота затянулась до утра. А кошки, напротив, никак не участвовали в мужской жизни, им как обычно было на все наплевать. Толку от них не было, как нет его и сейчас. Эти твари вообще мало изменились с тех времен. Наоборот, кошки украдкой грызли мясо по ночам, залезали в пещеры к женщинам под бочок, чтобы их погладили. Теперь понятно, почему мы их не любим? Это наши конкуренты!
  • Бицепсы. Многие качаются, чтобы выглядеть привлекательно для противоположного пола. Но бицепсы при этом находятся на особом положении. В отличие от пресса, ягодиц или спины, наиболее ценимых женщинами мест, бицепс - показатель мужской силы. Дамам не так уж важен его размер, но мужчины в первую очередь смотрят друг другу на "банки". Это штамп: ты сильный? - покажи битку. Бицепсы для мужчин играют ту же роль, что рога для оленей - ими бодаются за право обладать самкой, хотя самке размер рогов безразличен. Закончим разговор о размерах на этой оптимистической ноте.
  • Старая одежда. В моих старых шортах дырок больше, чем в нашем госбюджете. Я почти не ношу их, но моя рука не поднимется отправить их в мусорное ведро. Причину объясняет психолог Стэнли Тайтлбаум (лысый старичок в косухе): "Одежда ассоциируется у нас с той частью жизни, когда мы ее носили. Надевая какую-либо вещь снова и снова, мы как бы пытаемся вернуть то время". Это особенно верно, если определенный туалет был свидетелем твоего сексуального успеха. Как ни верти, женский сексуальный успех зависит от их внешности. Мужчина же силен обаянием - вещь, которую нельзя измерить. Нам трудно узнать заранее, будем мы сегодня в ударе или нет. И если эта рубашка уже стала счастливой, она будет придавать нам сил и уверенности. Не то, чтобы мы все время ходили в одном и том же, но какая-то деталь туалета мужчины наверняка несет функции талисмана. Короче, обыкновенный фетишизм, ребята.
  • Инструменты. Мы любим всякие инструменты. Правда, единственный инструмент, которым я пользуюсь часто и с удовольствием, - это пульт от телевизора. Использование всех остальных дрелей и отверток я постарался исключить из своей жизни. Но я все равно люблю их. Мне нравится покупать наборы накидных ключей, держать в руках бензопилу или топор. "Это вполне естественно, - объясняет нам доктор Гивенс. - Нежное отношение к инструментам уходит корнями к тому времени, когда первая обезьяна взяла в руки палку. Многие века различные приспособления служили мужчинам заменителями и усилителями рук". Впрочем, те, кто поумнее, решали проблему глобально - они просто нанимали людей для черной работы. А некоторые, совсем обленившись, даже изобрели кредитную карточку.
  • Большие куски мяса. Не важно, что говорят вегетарианцы. Мясо не имеет ничего общего с убийством, по крайней мере, если его не пережарить. Наша любовь к кускам плоти тоже имеет вполне ясное научное объяснение. Психологи обнаружили, что поедание мяса запускает в мозге биохимическую реакцию, которая повышает агрессивность. "Поедание мяса - куда более острое ощущение для мозга, чем поедание овощей", - говорит доктор Лектор... то есть Гивенс. Наверное, тут дело в наших древних охотничьих пристрастиях. Или просто овощи не принято поливать кетчупом...
  • Скоростная езда. Стоило одному человеку изобрести колесо, как второй наверняка сказал: "Это фигня, мое колесо быстрее". Слово Дэйлу Эрнхарту, победителю гонок в классе NASCAR сезонов 98 и 99 годов: "Когда ты топишь педаль в пол и чувствуешь, как тебя слушается мощная машина, - это настоящий экстаз и преодоление барьеров. Все равно как перескакивать через класс, учась в школе. При этом ты как будто делаешь что-то запретное, но это так здорово, что хочется еще и еще. Это заводит!" Зато когда Дэйл сдает назад, он наверняка чувствует себя второгодником. Ну да ладно. Настоящий мужчина уйдет с буксов даже на паровом катке. Наука выделяет эту черту как типичную: "Во все времена мужчины норовили испробовать всевозможные рискованные занятия", - говорит Джеймс МакКена, профессор биологической антропологии университета Нотр-Дам. Залогом выживания и успешного размножения всегда были количественные показатели. Быстрее, выше, сильнее - все это риск. Женщине было все равно, сколько самцов посетят ее пещеру, она могла родить потомство только от одного. Зато первобытный мужик мог оплодотворить разом бесконечно много женщин и заиметь столько же потомков. Все зависело от скорости передвижения и умения победить соперника. Именно поэтому для мужчин так важна скорость. И мы до сих пор боремся с соблазном, размножившись, скорее бежать куда-то еще... "Мужчины генетически настроены на рискованные затеи и испытание всего нового", - добавляет Ледерман, задумчиво ковыряя оголенной проводкой в ухе.
  • Незнакомки. Нас тянет к женщинам, которых мы еще не знаем. Потому, что мы любим новые вещи. Женщин тоже привлекает обаяние новизны, но у мужчин это выражено отчетливее. Такого сенсационного обобщения добился профессор МакКена в ходе исследования мужской сексуальности. Правильнее сказать, что нам быстрее надоедает все старое. Навык привыкания не развит у нас исторически. Древние девушки поневоле привыкли сосредотачиваться, вынашивая древних младенцев по девять месяцев. Для мужчины же привыкание было чревато пробуксовкой распространения генокода. Кто не тормозил в пещерах, тот оставил больше потомства, как ни печально это звучит с точки зрения семейных ценностей. Вот мы и ищем все время чего-то нового - то западный путь в Индию, то новый стриптиз-бар. А уж про женщин и говорить не приходится - инстинкт размножения требует новизны и легкодоступности. Слава Богу, что существуют такие вещи, как ответственность, порядочность, лень и порносайты.
  • Дерущиеся женщины. Нам приятно смотреть на дерущихся женщин. На этот раз ответ зарыт в физиологии нашего мозга. Его участки, отвечающие за агрессию, соседствуют с центром сексуальности. "При сильном возбуждении одного другой тоже начинает шевелиться", - говорит Гивенс, вертя в руках головку куклы Барби. Таким образом, созерцая бурные дебаты феминисток или женский бокс, мужчина испытывает двойную радость.
  • Дартс или бильярд. Нам нравятся такие виды спорта, как дартс или бильярд. Конечно, некоторые женщины тоже любят это, но это странные женщины. "Мужчины вкладывают и эти занятия глубокий сексуальный смысл, - нервно облизывается Тайтлбаум. - Швыряние дротиков совмещает в себе акт внедрения, агрессию и соревновательный дух - типичные признаки сексуального действия. Это естественный и социально-приемлемый способ дать выход своему желанию физически внедриться куда-либо". Объясняя прелесть бильярда, доктор Ледерман прибегает к фрейдистским иносказаниям: "Кий - это пенис. Шар - сперматозоид, а луза - влагалище. Мужчина с длинным кием стремится загнать шар в лузу, то есть совершить половой акт. Чем чаще он добивается цели, тем больше женщин он имеет на подсознательном уровне". Такие дела. Хорошо, что Ледермана не попросили объяснить суть боулинга или фехтования.
  • Приятная ругань. Ругаться - это так приятно! Крепкие выражения для мужчин - все равно, что слезы для женщин. "Ругательства имеют исключительно эмоциональную природу", - такова суть получасовой речи доктора Гивенса. Они рождаются в ином участке мозга, нежели остальные части речи. Они выскакивают сами. Ругаясь, мы не напрягаем интеллект, зато выпускаем на волю эмоции. Что ж - это наш способ. Не можем же мы каждый раз плакать, когда какой-нибудь... неумелый водитель подрезает нас на своей... поношенной машине!
  • Прирожденные строители. Нам нравится что-нибудь строить. Ты не задумывался, почему большинство строителей, конструкторов и прочих создателей - мужчины? Это позволяет нам избегать скучной домашней работы. "Пользуясь мощными инструментами, мы как бы подчиняем их себе и чувствуем себя сильнее - извечное мужское стремление", - говорит Филип Бенсон, менеджер строительной фирмы "Стэнли Дэйлин энд компани". Это мужской инстинкт - строить укрытие для себя и окружающих. И в отличие от бумажной работы результат тут осязаем... В отличие от женщин, мы оцениваем мир не как данность, а как материал для стройки. Повстречав дерево, мы задумываемся о дешевых полках и новой табуретке, а не о какой-то там природе. "У мужчин лучше развито пространственное воображение, - признает Хелен Фишер, путаясь в костылях. - Из любых двух вещей они норовят собрать конструкцию, а любую готовую штуковину разобрать, чтобы узнать принцип действия".
  • Мы часто дразним любимых. Мы часто дразним тех, кого любим. Не проходит дня, чтобы я не сказал кому-нибудь безобидную гадость с милой улыбкой. Все привыкли, и никто не обижается. Или делают вид, что не обижаются. Видит Бог, не я первый это начал. Сколько себя помню, мы всегда подкалывали друг друга с друзьями, начиная с детского сада. И мне это нравится. Особенно в собственном исполнении. "Мужчины таким образом дают выход своей агрессии - через шутки", - говорит всезнающий доктор Гивенс, привычным движением смахивая кнопку со стула... Это похоже на правду: женщинам не нужно искать выход для агрессии. Они не смеются, когда на вопрос о новой прическе я завожу беседу о безнадежности некоторых форм черепа. Скажи я такое любому из своих друзей, он рассмеется и пошутит про содержание моего черепа. Мы порадуемся взаимопониманию и разойдемся по своим делам.
  • Карты путешествия. Нам нравятся карты и путешествия. Мужчины стесняются спрашивать направление? Это потому, что нам этого не нужно, мы всегда чувствуем его своим внутренним компасом. Все потому, что раньше мы часто бродили в поисках новых земель. И составляли карты. И играли в них... Нет, это не отсюда. "Пользование картой похоже на прорицание будущего, - метко подмечает Ледерман. - Вы можете запросто обращаться с тем, что вам по сути неизвестно". Что нас привлекает в путешествиях? Возможность побыть ковбоем или первооткрывателем. У нас есть потребность столкнуться с опасностью, завоевать что-нибудь важное и вернуться домой героем. И вообще это так по-мужски - надеть кожаные штаны, взять шестизарядный кольт... и посмотреть хороший вестерн.

[Большинство мужчин знают, что нравится мужчинам, но не знают того, что нужно женщинам, не знают, как и чем женщин можно соблазнить. Практические тренинги Академии Знакомств - это лучший путь для вас из среднестатистического мужчины к профессиональному соблазнителю. Под контролем спецоборудования и под наблюдением профессиональных инструкторов вы быстро и плавно направите свою жизнь в то русло, в котором мечтали жить.]

Дефекты мужского мозга [Роман Пряткин]

Наш мозг, без всяких сомнений, - это биокомпьютер. Весьма слабенький, между прочим, и очень медленно действующий. Впрочем, чему удивляться? Он был последний раз модернизирован лет этак 50000 тому назад, и нельзя сказать, чтобы очень уж успешно. Наша мозговая программа до сих пор представляет собой версию 1.0. (Созданную тогда, когда за нами охотились всего-навсего саблезубые тигры, а не инспектора ГИБДД.) С тех пор никаких новых разработок на рынок не поступало - с такой беззаботностью к судьбе собственной программной продукции не относится даже "Майкрософт". Мы составили дефектную ведомость из 10 наиболее очевидных провалов в программе "Хомо сапиенс" (в мужском варианте) и попытались выяснить у специалистов, можно ли исправить эти ошибки самостоятельно.

[Ваш мозг дает сбои при появлении рядом красивой женщины? Вы не можете отказать красивой женщине, когда она использует вас? В отношениях с женщиной вы редко бываете ведущим? На практических тренингах Академии Знакомств вы в условиях реальной жизни научитесь быть хозяином любой ситуации в отношении с женщинами. Научитесь использовать так называемые дефекты мужского мозга себе на пользу.]

Дефект Как исправить
Мужчины легко обманываются.

Мозг состоит из двух половин, каждая из которых имеет собственную специализацию. Левая половина отвечает за аналитическое мышление, подчиненное правилам логики. Развитие этой половины обеспечивает хорошую память, эрудицию, способности к языкам, к точным и естественным наукам. Правая половина мозга отвечает за креативность, воображение и эмоции. Превалирование этой доли в процессе работы мысли характерно для людей творческих профессий: изобретателей, художников, философов, музыкантов. У женщин чаще всего обе половины мозга задействованы одинаково активно. А вот у мужчин одна из этих половин оказывается доминирующей. Как правило, левая доля. Причем, в отличие от женщин, у нас не слишком активно работают дуговые контакты, обеспечивающие связь и обмен информацией между этими двумя половинами. Именно поэтому женщины, как правило, тоньше мужчин разбираются в собственном эмоциональном мире, равно как и в чувствах других людей. В результате женщин значительно труднее обманывать.
Это очень трудно сделать, поскольку речь идет о врожденной предрасположенности, с которой мы появляемся на свет. Обладая ярко выраженной мужской "левизной", тем не менее можно отшлифовывать свою интуицию. Для этого необходимо постоянно и чутко прислушиваться к собственной интуиции, подавляя в себе желание заглушать ее доводами рассудка. Привыкнув, что отныне его мнение что-то значит, затюканный было тобой внутренний голос начнет себя подавать - хотя не исключено, что на первых порах совсем не к месту.
Большинство мужчин не могут в совершенстве овладеть иностранным языком.

Люди, с детства растущие в многоязычной среде, складируют все свои лингвистические познания в одном и том же участке мозга. И напротив: те, кто начал изучать иностранные языки уже в сознательном возрасте, размещают лексику и грамматику чужих наречий отдельно от зоны хранения родного языка. Ты можешь выучить двадцать тысяч иностранных слов и спать в обнимку с магнитофоном, бормочущим тебе "же ву зем", - все равно от акцента и от грамматических ошибок избавиться очень трудно. Лишь отдельные люди по неизвестным пока науке причинам в любом возрасте умеют правильно размещать новые языковые багажи, и приходится признать, что примерно в четыре раза чаще такими лингвистическими гениями бывают женщины, чем мужчины.
Если ты не собираешься стать шпионом-резидентом, надо успокоиться и не гнаться за тем, что осуществить почти невозможно. К сожалению, если ты не лингвистический гений, вероятнее всего все иностранные слова, грамматические правила и нормы произношения у тебя распиханы по разным ячейкам мозга как бог на душу положит. И на таких условиях тебе будет очень трудно сравняться с носителем этого языка. Каждый раз, как только ты будешь пытаться сказать что-нибудь разумное, доброе и вечное, тебе в буквальном смысле слова придется лезть за словом в карман или еще куда подальше, в то время как у него все всегда будет под рукой, да еще и в правильном порядке. Так что не насилуй себя в стремлении к совершенству. Тем более что акцент и некоторые грамматические неточности лишь добавляют людям интереса в общении с иностранцами. Твоя моя понимай?
Чувство влюбленности у мужчины работает как вирус - постепенно начинают лететь все основные программы и стираться важные файлы.

Если тебе хоть раз в жизни доводилось влюбляться, ты вполне можешь подписаться под выводом, к которому пришли в результате долгих исследований ученые Лондонского университета: чувство влюбленности во многом похоже на состояние наркотического опьянения. При одном взгляде на фотографию своей возлюбленной испытуемые приходят в состояние нервного возбуждения. В их организме резко возрастает выработка гормона дофамина, управляющего многими из эмоциональных реакций, в том числе и сексуальными желаниями. Именно поэтому тебе становится плевать на все: на лигу чемпионов, годовой отчет и на то, что у твоей новой пассии стрелка на чулке и сомнительные моральные качества. Единственное, чего тебе хочется, - это немедленно забиться у ее ног в пароксизме самоотречения.
Фармацевтическая промышленность уже работает в этом направлении. По мнению специалистов, через 5-8 лет в аптеках появятся "таблетки от влюбленности". То есть если ты неудачно влюбился, то будет достаточно захапать горсть пилюль и мгновенно излечиться от романтических чувств.
Чем дольше мужчина спит с одной женщиной, тем меньше времени он тратит на предварительные ласки.

Как бы кощунственно это ни звучало, факт остается фактом: глубокое чувство - это сплошная физиология. Густо замешанная на гормоне окситоцине. Этот гормон начинает вырабатываться при тесном физическом контакте людей и помогает им подготовиться к половому акту. (Что интересно, окситоцин активно вырабатывается и у матерей, ласкающих и целующих своих детей.) Чем привычнее тебе становится внешний вид, звук голоса и запах феромонов женщины, с которой ты общаешься, тем быстрее в твоей крови нарастает уровень окситоцина. И тем меньше времени тебе требуется на то, чтобы этот уровень достиг нормы, необходимой для секса. У белых мышей, например, окситоцин сокращает период предварительной подготовки в целых четыре раза. При первой встрече пара мышей обнюхивает друг друга в течение 40 секунд, прежде чем приступить к копуляции. При каждой последующей встрече этот период сокращается, занимая во время четвертого свидания уже не более 10 секунд. Если же ввести самцу мыши порцию окситоцина, то он начинает вести себя с любой мышиной прекрасной незнакомкой так, словно она уже является его личной собственностью - без лишних сантиментов.
Помнить, что ты не мышь, а мужчина.
Мужчины стремятся принимать чисто рациональные решения, но это им не всегда удается.

Любые интеллектуальные решения у мужчин, как и у женщин, имеют эмоциональную окраску. От эмоций людям не избавиться. Они возникают на уровне центральной нервной системы. Именно здесь формируются первоначальные импульсы, заставляющие человека что-то делать или, напротив, чего-то избегать, подчиняясь таким ощущениям, как страх, вожделение, отвращение, гнев. Но от всех этих замечательных эмоций остаются рожки да ножки, когда они попадают в твой мозг. Он перекраивает их по своему усмотрению, отсеивая все ненужные с его точки зрения импульсы и делая твое поведение рациональным. Ты пожимаешь руки и улыбаешься людям, которые вызывают у тебя рвотные спазмы (потому что так принято), не ухаживаешь за Наоми Кемпбелл (потому что сразу понятно, что ничего не выйдет) и не скатываешься вниз по перилам в магазине (потому что это неприлично). Хотя твои эмоции подсказывают тебе совсем другой стиль поведения.
Ты полагаешь, что в усовершенствованной версии программы "Мозги" эмоции будут окончательно подавлены и их место займет чистый рационализм? Едва ли. Психиатрам известны случаи, когда мужчины с опухолью мозга теряли способность ощущать эмоции. И это отнюдь не помогало им становиться более разумными личностями. Напротив, отсутствие эмоций предопределяет расстройство всей мозговой деятельности человека. Он не только не превращается в интеллектуального супермена, но и вновь возвращается к почти детской беспомощности, теряя способность верно взвешивать и оценивать чувства, факты, явления. Так что лучше всего оставить все как есть.
Воспоминания мужчины о важных событиях в его жизни к реальности почти никакого отношения не имеют.

Ты мог бы поклясться, что впервые поцеловал свою жену на веранде своей дачи и что на ней в этот момент было надето синее платье, а ее русые волосы были заплетены в длинную косу. При этом жена клянется, что это историческое событие имело место быть на диване у Андрюхи в Коньково, на ней были черные джинсы, а волосы к тому моменту уже давно были подстрижены и перекрашены в рыжий цвет. Кто из вас прав? Наверное, никто. Известно, что, когда эмоции задеты по-настоящему сильно, изменяется вся система памяти человека. Механизм этого явления пока недостаточно изучен, но предполагается, что это связано с тем, что информация в момент душевных потрясений поступает слишком быстро и слишком неорганизованно и поэтому классифицируется мозгом недостаточно четко: он запихивает ее куда ни попадя - в первые подвернувшиеся клетки. Потом, когда возбуждение проходит, мозг создает особый резерв для хранения воспоминаний о происшествии, но уже не может точно разыскать все подразбредшиеся факты и комплектует картину за счет сфабрикованных элементов, выдернутых из других воспоминаний. Причем все это происходит незаметно для самого человека. Так, сразу после взрыва "Челленджера" в 1986 г. у нескольких десятков людей были взяты письменные описания того, чему лично они были свидетелями. Затем с промежутком в несколько лет их дважды попросили вновь описать то, что они видели. И в каждом случае это были 3 почти разных рассказа. Причем сами испытуемые не подозревали о наличии подобных разночтений и противоречий в своих текстах. Они были абсолютно уверены, что пишут ту же самую "правду" в сходных словах. И испытывали исключительно удивление, не будучи в состоянии хоть как-то объяснить подобные сдвиги сознания.
Исправлению не поддается. Но с этим вполне можно жить. Надо просто осознавать подобные свойства собственного мозга и относиться со здоровым недоверием к его способностям мемуариста. Если же ты желаешь знать истинную правду о своей жизни - веди дневник.
Во время экзаменов и важных встреч мозг мужчины чаще всего начинает давать сбои.

В стрессовой ситуации память обычно работает хуже обычного на тридцать процентов. Исследователи установили, что гормон кортизол, вырабатываемый в организме при стрессе, затрудняет не только усвоение новой информации, но и оперирование уже имеющейся базой данных.
Снимать стресс предварительно тем путем, каким тебе это удается лучше всего, - спортом, релаксацией, ароматерапией, массажем или валерьянкой, на худой конец. Главное, не надеяться, что в пиковый момент твоя подкорка тебя выручит. Почти наверняка не выручит - не до того ей будет.
В памяти мужчины могут храниться яркие воспоминания о том, как он плясал краковяк на выпускном балу, но что было позавчера - он, хоть убей, вспомнить не в состоянии.

Чисто формальный, почти бюрократический подход, заложенный в программе по селекции файлов для хранения. Мозг беспрестанно раскладывает по полочкам факты, поступающие к нему снаружи из уже переставшей существовать реальности. По идее, ему стоило бы создать более или менее точную систему классификации, на основании которой в оперативную память, а также в разделы длительного хранения попадала бы действительно нужная и важная информация. Но ведь для этого надо напрягаться! Поэтому мозг, как правило, действует с безразличием приемщика в морге. Все привычное, не вызывающее особых эмоций он относит к категории заурядных событий, довольно быстро их стирая. А за важные происшествия он держит всякие несуразности, сумевшие пробудить хоть какую-то эмоциональную оценку. При таком подходе только необычное, редкое, даже уродливое имеет шанс попасть в архив и память превращается в своеобразную персональную кунсткамеру, в которой полно всяких двухголовых мутантов, но нет никаких сведений о том, где могут лежать твои носки. Так, многие знают, сколько метров в Эвересте, но не помнят, сколько ступенек имеется в их собственной лестнице, ведущей к лифту. Мы, знающие по именам тысячи звезд экрана или спорта, с изумлением обнаруживаем, что не можем вспомнить девичьей фамилии своей бабушки. Точно, что ее зовут не Кэтрин Зета-Джонс, но за остальное ты ручаться не можешь.
Был такой древний метод: если родители хотели, чтобы ребенок запомнил какое-нибудь важное событие - свадьбу своей сестры, подписание документа, сожжение Джордано Бруно, - ему в патетический момент отвешивали несколько крепких оплеух. Считалось, что отныне дитя запечатлеет этот день в памяти навеки. Мы, конечно, не промоутируем этот способ, но... может, стоит попробовать? Например, ущипнуть себя за ухо в следующий раз, когда ты будешь клясться, что не забудешь во вторник поздравить тещу с днем рождения.
Мужчины помнят, и очень хорошо, много таких вещей, о которых хочется немедленно забыть. Например, то, что аргентина-ямайка - пять ноль, а сделав паузу - нужно съесть две хрустящие палочки.

В программе заложен принцип: не мытьем, так катаньем. В память автоматически заносится все, что мы час-то слышим или видим. Это давно усвоили всякие идеологи, рекламщики и прочие устроители экспозиций в музеях нашей памяти. Они знают, что им даже не надо тебя уговаривать или убеждать. Достаточно просто много раз повторить одно и то же так, чтобы ты это слышал. Даже зная, что все это - стопроцентное вранье, ты будешь воспринимать эту информацию как непреложную истину. Факт будет забит в твой файл, неважно с какой оценкой. По этой же причине, например, мы иногда не можем избавиться от прицепившегося к нам шлягера несмотря на то, что после каждого куплета нам хочется громко выругаться матом.
С этим ничего не поделаешь. Это исправлению не поддается. Главное - сухо, а "Жиллетт" - лучше для мужчины нет.
Мужчины, которые приобретают большие и дорогие машины, часто создают на дорогах аварийные ситуации.

Это опять центральная нервная система виновата. Она нам, между прочим, досталась в наследство от рептилий. Видимо, поэтому мы и ведем себя иногда как звероящеры. Мужчина управляется тремя основными импульсами, заложенными в программе. Это стремление к стабильности и безопасности, поиск новых ощущений и желание властвовать, требующее расширения территории своего обитания или влияния, а также вытеснения с нее конкурентов. По идее, эти три взаимоисключающих импульса должны были бы находиться в равновесии. Но у некоторых из нас импульс номер три - желание доминировать - превалирует над остальными. Такие граждане потенциально являются кандидатами в президенты, начальники и прочие лидеры. Но при этом они сплошь и рядом оказываются неспособны решать заурядные проблемы. В частности, их нельзя в одиночку оставлять в магазине. В особенности если это - автосалон. Они непременно приобретут все самое большое, быстрое и дорогое - их заставит это сделать все тот же импульс доминантности, требующий максимального подчеркивания их высокого социального статуса. Для доминантов понты будут действительно дороже денег. Импульс доминантности будет диктовать им правила поведения и тогда, когда они сядут в приобретенный транспорт. Потом они сами не смогут объяснить, что заставило их рисковать жизнью, когда они предпочли вылететь вслепую на встречку вместо того, чтобы еще сто метров проехать за тихой "газелью", груженой картофелем. Но для человека, находящегося под влиянием импульса доминанты, это поведение вполне естественно - стремление лидировать, пусть хоть пять секунд, для них важнее, чем безопасность.
Спорт, причем состязательный, - почти единственный способ для разрядки этого могучего импульса.



Настоящий мужчина
На главную страницу Энциклопедии Пикапа

www.soblaznenie.ru - пикап тренинги знакомства и соблазнения